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我想还爸妈一个婚礼

手机响起,妈妈又打电话来了,这次是多少天了,我也多久没打电话回家了,接起电话,果不其然妈妈又说谁谁谁介绍了一个男孩子,各种不错,还说:人家是大学生,家世也好,不知道还会不会看上你。我应了一句:我还看不上他呢!这个不知道是家里介绍的第几个男生,从以前的特别抗拒变成你喜欢就让他加我微...

手机响起,妈妈又打电话来了,这次是多少天了,我也多久没打电话回家了,接起电话,果不其然妈妈又说谁谁谁介绍了一个男孩子,各种不错,还说:人家是大学生,家世也好,不知道还会不会看上你。我应了一句:我还看不上他呢!这个不知道是家里介绍的第几个男生,从以前的特别抗拒变成你喜欢就让他加我微信呗,结果每次都只聊一次就无下文,甚至有一次男孩子那边的家里人特别喜欢我,一直追问我们的进展如何,我气冲冲的对那个男孩说:你去和你家人说不喜欢我,让他们给你介绍别的女孩子!也不知道那个男孩子哪里突发一想说了句我们结婚吧。我也回了一句:我不想结婚。然后这事最终告一段落了。我想还爸妈一个婚礼
一个人这些年,经历的只有自己知道,在父母眼里只是认为我内向,不怎么会去和男孩子接触,可是只有闺蜜们知道,我经历了一段不堪的感情,也只有她们知道烂醉的自己,哭得狼狈的自己,从小到大都这样,别人家的女儿一受伤就会找着爸爸心疼一下,一不顺心就找妈妈倾诉一下,,而我呢做核磁共振的时候一个人,尽管心里不安的跳动,每个月复查依然做完检查然后赶着去上班,做手术的时候也让父母不要来了,结果一边手插着吊针,艰难的洗漱,甚至住院的一个星期坚强得不委屈不掉一滴泪。可这是自己从小到大的习惯,难过的躲起来哭一场就好了,学会在家人面前不露一点痕迹。朋友发过一段话给我,大概的意思就是从小到大摔倒了就自己起来擦干眼泪的孩子会特别独立,感谢父母给了这么一个坚强的自己,但是却也丧失了接受及表达爱的能力。我当时回句可能我应该去看心理医生吧!我也很羡慕那些娇弱会撒娇的女孩子,那样的女孩子才会特别让人想去保护吧!我想还爸妈一个婚礼
记得一次去广州复诊,医院没有我吃的那个药了,要我去药店或者其他医院找,那天的我几乎是崩溃的,可谁也不知,几乎找了很多的药店和医院,有的不肯开药,有的没卖,广州那边也有自己的朋友、却也不敢麻烦,我记得深刻的两个画面是一个我随便上了一辆的士,司机问我去哪?我说我也不知道,先开着吧!司机看我的样子也只是缓缓的开着,当时我真不知道去哪里,后来冷静下来说了某一个医院!抱着一丝希望还是没有,出来之后又走了很长的路,有药店就进去问,结果还是都没有!我走到一个路口,天色已经渐渐暗了,就只想蹲下去大哭一场!可我并没有,我走到最近的一个地铁然后到火车站坐车回深圳,上车我睡了一觉,然后就什么想哭的情绪都压在心里的最底层了。我想还爸妈一个婚礼
近几年,哭得少了,只记得两次哭得崩溃,一次是手术完出来,不知道怎的,推出来的时候哭得稀里哗啦,当时对麻醉有反应,就一直在吐,做完手术不能起来,只能平躺,打着吊针一直吐,身边我哥和我的一个朋友在,当时并没有告知朋友们,也让父母不要来了,感觉挺折腾的,当时的我真的认为做完手术可以回家的,朋友也是后来知道,做完手术才赶到的医院,后来就是我一直在吐,她一直在帮我擦、当时觉得自己狼狈又没用。手术后的一段时间里,有点轻微的抑郁,哭不出,在洗手间里打开水龙头一个人盯着水流一个钟甚至更久的发呆,大家坐着聊天的时候,平白无故的不安,感觉全身有什么东西,不停的用手去按摩缓解身上的不适,我记得爸爸当时看出我的不对劲,和我谈了很久很久,说他之前也有一点抑郁的事,让我没事就多去走走和朋友聊聊天,后来,我报了健身房,夜校,买了一把乌克丽丽,画册…让自己的日子忙得不可开交,在家人和闺蜜的帮助下,我慢慢得好起来了,虽说身心都留了疤,但是依旧努力让自己心里装满阳光。我想还爸妈一个婚礼

后来的日子吃了一年的药,期间不敢喝一滴酒,第二次崩溃的哭,是好了一段时间之后和朋友出去喝了点酒,是听到你交女朋友要结婚的消息,我哭得控制不了自己,我总是以为自己经历了那么多事,你对我来说应该丝毫伤害都没有的,第二天起来发现眼睛肿得厉害,又一次的鄙视了自己。至今,都很难找到让自己心动的男孩子,不知道这辈子还能不能找到!甚至想听家里人的介绍,找个差不多的就结婚算了,也许终其一生,我也等不到了!甚至有想过一个人以后要去哪里养老,这种想法有时觉得自己挺不孝的,可是我也不想,我还是相信我的不将就终会给自己带来很好的结果!我想还爸妈一个婚礼
看到妈妈老是说她朋友的女儿一个个不是结婚就是订婚的,我知道她很想也看着我穿婚纱的样子,毕竟他们也只有我这一个女儿,她也希望能有个疼我的人!每次这样的一个话题,爸妈都会意味深长的找我谈,我只想说我也一直在努力,也想还您们这样一个婚礼。再等等我,我快好了,也应该准备好了。

我想还爸妈一个婚礼

-Crazy

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