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所有的离开,都是蓄谋已久(Ⅲ)

愿一切都慢慢的好起来,各自安好吧!

是不是这个世界上,好女孩总会遇到渣男,好男生也总会遇到渣女。

时间一天一天过去,那段时间感觉真的是度日如年一样,对什么都没有什么兴趣,但是慢慢的我开始吃饭了,开始去健身,开始去听歌了,开始去看电视了。我以为我就这样会好起来,因为我感觉天气晴朗了,心情开阔了。

但是7月中旬的时候,他回来找我,说想念我了,说他被他妈妈骂了。那一刻,我建设好的心里的城堡再一次崩塌。我们每天聊天,我发现自己还是放不下他,之前信誓旦旦的说我想开了,说我可以的,说我会更好的。可是我还是逃不过他的手掌心。我考虑了很多很多天,7月25号我鼓起勇气问他,我们重蹈覆辙吧!我们复合吧!他说回来吧!我当时不知道有多高兴,我完全忘记了他的不好,爱情的多巴胺让我冲昏了头脑,让我失去了理智。复合后,我听他说了分手期间(大概也就半个月时间),他去约p了三次,我知道的时候,我不知道怎么形容自己的心情,五味杂陈。我笑自己太愚蠢,我说我原谅你了,但是以后不可以这样了,我叫他把那个人删了,但是我不知道他是否删了,他不肯做什么承诺。我半夜睡不着觉,我就拨语音过去叫他保证,他说你在想什么,赶紧睡觉,然后他又马上睡着了,我听着他的呼吸声直到了天亮。

8月5日的时候,因为他说七夕要苏州改装车,我说我也要去,因为从来没有一起去旅行过,他说再看,后来他不带我去,我生气了,我觉得他真的没把我当回事,然后我当时不知道哪来的来勇气,把他微信删除了。他给我发信息说,这么久以来,我一直是一个很好很好的姑娘,谢谢我一直包容他、迁就他、原谅他的一切,是他不懂得珍惜,还说自己以后或许再也遇不到像我一样对待他的女人了,但是感情的事情,真的不知道怎么去说清楚,他说刚开始喜欢我是真的、爱我也是真的,只是后来慢慢的相处下去或许是他自己变了,也或许是忘不了前任无法释怀,导致他一直徘徊一直犹豫,最终导致这样不好的结果,女孩子是要被人疼爱的,他希望我可以找到一个对我好的人,不要像他一样,我说够了,我听烦了你的虚情假意,在你家的东西我都不要了,丢了吧。我跟他说,虽然爱你,但是死心了。但是他后来又把我加回来了,过了两天又发神经了一样,又开始对我冷暴力,搞不懂。后来反反复复的这样的来来回回,我一直在忍受。然后又突然有一天,对我很好很好,好的我感觉不真实,这样的日子持续了一段时间,然后我有一天不知道为什么,叫他给我看下手机,他给我看了,然后我看了他的聊天记录,发现了很多暧昧不清的女人,鱼群管理,以前追我的时候也同时追别人,约别人去看散步、看电影吃饭等。重点是还跟他朋友去那种特殊服务的地方,看的时候不知道有多扎心,但是我爱他,包容了,我不知道自己什么脑子。其中有个女人给他发了看电影的邀约,我实在是气不过,我直接说他有女朋友的,后来他可能生气了,我还发现他经常半夜三更带着一个女人出去玩,请她吃饭,开着她的豪车,但是他说只是朋友,我觉得作为朋友,孤男寡女避嫌也是需要的,毕竟有女朋友的情况下,我后来做了一件事,找那个女生说叫她跟他说不要天天熬夜对身体不好,她说这个作为朋友没办法说,反正字面上看来,这个女生确实是说自己是普通朋友,但是她还是经常主动约他吃饭什么的,我确实是没什么话可以说了。我真的想对那些有异性朋友的女孩子说,即使是再好的朋友,也别过分亲密,也请那些想挖墙脚的女孩子们高抬贵手,你的一个暧昧信息,有可能会让那个男生的女朋友万劫不复。中秋的时候,他带我回去家族聚餐,我搞不懂都这样对我了,还带我回去见那么多亲戚是什么意思,中秋过后的第二天,他对我的态度就变了,这几天他在用冷暴力逼我提分手,我想着冷静了以后再说吧,他现在对我已经没什么兴趣了,睡在一张床上都不碰我了。其实确实是也没什么意思了。我也是真的好累啊。感觉自己变成了福尔摩斯,看实况照片都能听到女人的声音,时间显示凌晨两点。那一刻我不知道自己是怎么走出来的,也许是因为太过爱他,所以自己骗自己,知道他的不好,知道他的所作所为,还是一如既往的爱他,我确实也很多小毛病:爱吃醋、粘人、没安全感,找不到他就心慌的信息发一堆。我以前不查他的手机,他发信息我都回避,我没想到的事情是,一看就被我发现了那么多秘密。也许以后,我不会再这样了,这段感情里所有的让他不开心的点,我应该都不会再去做了吧,这也许就是所谓的恋爱经验。

这段感情纠缠来纠缠去的,真的太累了,是时候好好的放手了,我也不能说他什么,也许就是不够爱我,才做出这么多让我扎心的事情,他逼我分手,我还卑微的求他不要离开我,这脑子,没救了。

其实也不能说在一起就完全都是不开心,也很多开心快乐的时刻,哪怕他稍微对我有点爱,我们也应该会一直走下去吧。其实恋爱一开始的时候都是甜蜜的吧,我还记得一开始的时候,他每天跟我早安晚安,每天说好想我,每天都说想见我,等红绿灯的时候也会想亲我一下,我吃不下的东西也会吃掉,给我剥虾,给我夹菜,给我开车门,舍不得让我洗衣服,舍不得让我倒垃圾。也许是他的习惯,也许就像他说的一样,他曾经是真心喜欢过我,也是真的爱过我,只是后来也是真的不喜欢了,不爱了,甚至对我反感了,从言语里还感觉到他怕我纠缠他,想快点甩了我的感觉,我不知道我对他这么好,这么爱他,他为什么要怕我,我只不过是原谅了他的所作所为而已,可能也确实是卑微无底线了一点,也可能是满眼都是他把他吓坏了。我本以为牵着他的手,可以拥有全世界,没想到他的手,不管是谁都能牵的走。

我本来以为上一次跟他分手,我已经哭干了眼泪,这次应该不会再哭了,没想到还是一样,到今天已经5天没吃什么东西了,也感觉不到饿,一日三餐随便吃点水果,我这么能吃的人,居然不吃米饭也是觉得太神奇了。都说减肥真的需要找渣男可能也是不无道理。真的一想到往后余生再也见不到他、摸不到他的时候,还是会觉得心痛的喘不过气来。亲朋好友我不敢提,怕她们为我担心,又开始对生活失去了希望,工作提不起劲头,学习提不起兴趣。

我什么时候才能真正的走出这段感情来,我什么时候会遇到那个满眼都是我的人,我害怕走入一段关系,我敏感多疑情绪化爱上了就会被我是不是就不该谈恋爱,我其实也一直在怀疑自己,他那天说因为我查他手机,所以他要分手,我真的错了吗?

以前的时候,我曾加过一个情感咨询的老师,当时可能忘记屏蔽他了,他看到我得朋友圈问我感情状况,他说我的心理确实也有偏差,我用自己对他的好,来显示我圣母的一面,我不明白,我难道是有受虐倾向吗?还说他有报复性的自我满足心理,这些专业术语听不懂,他还说我要是跟他吵一架,不要那么卑微,也许他对我的态度又是另外一回事。不管了,反正已经濒临死亡,不想垂死挣扎了。(在这里写一下那个老师对我的评价:初恋,契合度高,恋父情结,交出自己后无法脱身,即使发现对方生病、玩女人、对我不好也无法脱身,依然接受,虽然外貌不错但很自卑,对比他前任,开始好强,促使出现圣母型人格,开始各种迁就他,显示我得不一样。他说我情感有问题心理也有问题。谈个恋爱,精神错乱了吧!说我需要催眠治疗,那行吧,国庆放假去看一看是不是真的有问题。)

愿一切都慢慢的好起来,各自安好吧!希望这一次是真的彻彻底底的走出来了。

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