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暗恋

文/纹由狸 我暗恋一个人,那个人不知道我暗恋着他。 我也不知道为何我如此的确定他不知道这件事,可能是我对自己深埋在心的举动感到十分自信,颇有一番谅他也不知道我到底喜欢哪个混蛋这一气质。 後來的某一天,我看了八月長安的《暗戀》。我突然觉得,我这场浩大的,长达8年的恋爱也是应该...

暗恋

暗恋

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文/纹由狸

我暗恋一个人,那个人不知道我暗恋着他。
我也不知道为何我如此的确定他不知道这件事,可能是我对自己深埋在心的举动感到十分自信,颇有一番谅他也不知道我到底喜欢哪个混蛋这一气质。
後來的某一天,我看了八月長安的《暗戀》。我突然觉得,我这场浩大的,长达8年的恋爱也是应该有个结果的,那天我找了《暗戀》里我最喜欢的几段话,照下来发布在网络上。神奇般的,百年不注意我的他居然回复了我。仅仅回复的图片像是格式化的一段枷锁,却远不及当初他在我心中锁上的枷锁那般坚硬不屈。
简单的说,我很开心,甚至有些兴奋。幸好是在网络,我庆幸,他没有看到我因为一张很正式虚假的图片内心产生的涟漪。他没有看见我心跳加速的样子,没有看到我因为莫须有的害羞而红了脸颊。
我笑了,回复他一段模棱两可的话,似乎是在映衬着我自己设置的可笑的背景。他没有再回复我,只是轻轻的在我的说说旁点了赞。
这是一个足以满足我内心的举动,但贪婪的我怎会因此而满足,得到的越多,渴望的越多。
傍晚,父亲母亲因为我学业的原因爆吵了一架,之后父亲摔门而去,我慢慢的拾起地上散落的母亲摔烂了的一切,苦笑着更加坚定了探寻这一切迷津的信念。
我和闺蜜们抱怨:“老爹和老母又吵架了,我拾地上的散落物拾了一个小时。”姐妹们嘻嘻哈哈的问我为什么不用扫来解决问题,我敷衍说因为家里没有扫埽。
为什么不用扫来解决问题?为什么要一个一个拾起?
我的恋爱也如此。为什么不直接告诉他我喜欢他,而要费尽心机的等待,等待一段没有结果的故事
我打开博客,发布了这样一篇日志:

很多人喜歡聽後來的故事,我只能說悲傷的故事從此不用後來如何來結尾。後來的後來他無意中問我,說:“你還記得我們初次見面的場景嗎?”我說:“我還記得那場景,就是不知道為什麼場景裡面沒有你。我幾年前回去過那邊,我在那裡徘徊了一天一夜,也沒有找到當年的樣子,我覺得事實本不該如此。我在遇見你時對我未來的人設絕對不是現在這樣,至少沒有像我現在這樣令人討厭。”他望著我許久,我們都沒有說話。後來他轉身走了,那是我們最後一次的交談。
內心還是喜悅著的,他沒有說出任何寬慰我的話語。沒有說妳很好,在我心裡你根本沒有一點令人討厭這樣的話。我感謝他,在我的生命中印刻了這麼久,可是我從來沒有機會告訴他,原來的我正像一個卑微的婦人,原來我多麼多麼的愛他。
在那之後的很久,我就認定我是紋由狸。告別了從前的我從來沒有那麼堅定的認為我就是那個從未走過回頭路的另外一個人。

我发布时候没有犹豫,我知道他在,我知道他会很轻易的在众多短小精炼的广告和牢骚之中发現我这一条长的突兀的文章。
我在等。
我知道他看了,不过等到的都是无关紧要的人所带来的嘘寒问暖。
後來连嘘寒问暖也渐渐的消失了,我博客的访问慢慢的不再上升。
我突然就认命了,慢慢的点开那篇文章,删除,确定。动作如此不假思索,原因是脑海里重复了那么久的画面,终于在现实的生活中浮现,已经麻木了。
不知过了多久,我坐在被子里黯然神伤了多久以后安静的室内寂静被一个对话框弹出而打破。他终于出现了。
-我可以转载你的说说吗?
-你感同身受?
-不,我只是害怕我以后会变成这样。
-这样
我没有发送标点符号,我不知道我是在询问这样是哪样还是只是在重复两个没有情绪的汉字。
我把事先准备好的复制稿给他传了过去,告诉他很抱歉我将原文件删除了。
-用标明出处吗?
-你随意吧。
我不在乎,反正也是写给你看的。
后面一句话我在心中默念却没有说出口。
-谢谢。
-别客气,
祝你喜欢的人知道你喜欢她。
-额。
他有些尴尬,整个对话中发了许多的标点符号,都是些没由来的句号顿号或者逗号。果然,我想,这么多年不见,连说话聊天的方式也变了,不知是因为谁呢。
-那个故事不是我的,所以不怕公开,我的故事要简单的多。
我叫了一下他的名字,戏谑的和他说晚安,我将电脑关掉,天真的认为他能够明白些什么。
不久又打开手机登录,看见他发的笑脸和晚安,我心中隐隐作痛。
原來他是真傻,我犯不上如此迷恋一个傻子。我自娱自乐。
後來就真的没有後來了。
我曾经在他的博客里用另一个身份不断翻找,希望能看见我那篇博客的复制版的踪迹,可是再也没有找到,可能我又被耍了,这事只有我一个人当了真。
後來呢,後來就真的没有了後來,我渐渐的淡泊了一切,看淡了,就不会不开心。
幸好,这一场浩大的暗戀不是以恶俗的大团圆结局来收场,我庆幸。后来我明白了,就算他说了我想要听到的答案又怎样?八年过去,物是人非。他已经不再是我所爱的那个人,我爱的也或许不是现在的他。
何必再纠缠呢?
若是他哪天突然明白了这一切,明白了自己的愚蠢有些自责,他会不会像我一样处心积虑的只是为了对我说一句话。
其实我也喜欢过你。
是吗?谢谢你。
我想我也只会把这一切当成我的空想,对自己说,原来他懂得。
那,就算了吧。
谢谢你懂得了我对你的思念,但我们不可能,当初我不是要一个答案,我只是单纯的想要让你知道而已。
让你知道你的身旁充满阳光。
可是你不知道,所有的故事都是我的假装,今天我才真正的吐露了我的故事。
我的故事太简单,我只能用还算华丽的语言撑起它的气场。
这才是最完整的故事,只是来不及对他说。


后记:我喜欢过一个人,可惜他不知道我喜欢他。

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