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关于成都的记忆

关于成都我爱的都是你,我却再不敢说我曾经来过这里。 文/Rekchao 兰桂坊酒吧一条街,热闹如旧。成都依然是三年前来时那个慢悠悠的城市,华灯初上,灯火迷离。 回首过去,上一次来已经是三年前的夏天。梁景,还记得我们一起走过这里吗?那个时候你和我说等我们结婚以后要来这里打...

关于成都的记忆

关于成都的记忆

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关于成都我爱的都是你,我却再不敢说我曾经来过这里。

文/Rekchao

兰桂坊酒吧一条街,热闹如旧。成都依然是三年前来时那个慢悠悠的城市,华灯初上,灯火迷离。

回首过去,上一次来已经是三年前的夏天。梁景,还记得我们一起走过这里吗?那个时候你和我说等我们结婚以后要来这里打酒吧高尔夫,我笑你傻,说我才不去。

现在想想,一语成戳,我们再没有机会一起去了。

关于成都我想的都是你

如今回忆起来,那年在火车上遇见你,也是缘分吧。

我还记的第一次见你的样子。不爱说话,面容给人几分距离感。你旁边的大学生因为是老乡,都热火的聊着天,只有你一个人,专注的看着窗外。

我那时也是对你好奇,于是不知哪里的一股勇气向你开口“你是去成都玩吗?”好像是打扰了你的思考,只见你有些吃惊的表情回过头和我说“不是,我回去上学。”

后来你说其实你十分不习惯和陌生人交谈,但听到我的声音时竟然有种莫名的熟悉感,所以便没有抗拒的回答了我的问题。我得意的说可能是我的声音太有魅力,吸引到你,你拍着我骂我自恋的蠢比。

回想起来,真是恍如隔世。

初次见面的场景,在我的梦里出现了无数次。一切都清晰如昨,你浅蓝色的外衣,陶瓷云朵的耳钉,还有后来我帮你取下的黑色旅行箱。

自然而然的聊天,竟然觉得如此投缘。我问你在听什么音乐,你犹豫了一下告诉我是民谣。你后来说以为我是听摇滚那样的青年,但听说我喜欢逼哥的时候好感度上升了好几格。我笑你芳心暗许,你说是缘分注定。我大概也永远都不会想到,你当时听的那首《关于郑州的回忆》会成为我们后来的写照。

下车后我要到你的电话,想想自己当时真是勇敢,也不怕被拒绝,只是生怕会错过你。而你竟然没有拒绝。

雾气穿过她年轻的脖子,直到今天都没有散去。

后来我的旅行变成了我们的旅行。我厚脸皮的第二天早上就打电话给你让你给我带路,你好脾气的同意了。后来你说你明明应该拒绝的,我说如果拒绝了我们就没有后面的故事了。

真是感谢那时候不是法定假日,锦里和宽窄巷子的人还没有摩肩接踵,我们还可以悠闲地在里面灯红酒绿。对美食没有抵抗力的我每家都想要尝试,你笑着告诉我那些都是骗外地人的,后来你带我去了玉林路,带我吃了串串和小龙虾,蘸着干碟我辣出了眼泪,你笑我在重庆待了一年还没有习惯辣味。

我们分开以后我又去了那家店一次,还是那个靠门的桌子,我的眼睛又一次湿润了。老板娘好心的提醒我要不要一点冷饮,但我自己知道我流泪的原因再也不同往日。

第二天在东郊记忆,你带我去黑胶唱片店淘货。我看到旁边有人拍婚纱还问你“这里也可以拍婚纱啊?”你的脸忽然就红了一下,然后低头“嗯”了一声。后来你说你觉得我在暗示你,但其实正是因为你那害羞表情让我决定要在走之前和你表白。

我找路人给我们在火车头前拍了一张照片留做纪念,那张照片现在还在我的钱包里。从前被我撕裂的缝隙还在,让我每次看到都会想起我们后来发生的那些往事。

美好的时光总是飞快,我那时竟也怜惜起了光阴。尽管你已经带我去了很多地方,可我却无论如何也不想回去了。最后一天告别,你说你来送我,其实我并不是全部都是开心,因为我很怕见到你会更加舍不得。

我走之前送给你一个厚厚的相册,还去旁边的肯德基买了两个甜筒,一个给你一个给自己。我说这五天的记忆很甜蜜,然后一时无语。你说那时的你也很舍不得,想到有可能以后再也见不到我便有点难过,连送别的话也说不出。然后忽然被我抱住,感觉整个黑夜都亮了。

我在你耳边说我喜欢你,那样坚定的表达爱的心情,是第一回,也是最后一回。

为了爱情我曾去过那里

回去的路上,一路都是快乐的。我在手机上给你发着短信,告诉你要好好照顾自己,我还会来看你。隔了很久收到你的回复,你说你也要好好照顾自己,我等你。等待的忐忑都已经烟消云散,我知道我已经走进了你的心,全当这中间的时间为环境因素。直到很久以后我才明白,那等待的时间是你的犹豫和怀疑,我从一开始就没懂你。

回学校我把我们的故事告诉了江齐,她听得一脸认真,拍拍我的肩膀说“你可以啊”。得到了最好的朋友的祝福,我感觉我忽然成了世界上最幸福的人,沉浸在幸福中的我却没有看到江齐转身后的失落。

开始了异地恋的我们前两个月十分甜蜜,我也第一次明白了那些有女朋友的男生为何如此骄傲。而现在我的骄傲就是你。你那么积极,那么独立,虽然那时你有时也会因为我偶尔的不回消息而生气,但在我看来都因为在乎我而显得无比可爱。

我们第一次矛盾是在两个月后,你给我发了三条消息我没有看到,回来才告诉你我和江齐一群朋友去喝酒。你问我除了江齐还有别的女生吗,我怕你多想就告诉你只有她一个。这件事是我错了,我不知道正因为只有她一个你才更加生气。你没有回复我,酒精的作用让我有些烦躁,于是也没再向你解释。

很多事要时过境迁之后才能看得清楚。在网上看了一篇《如何抢别人的男朋友》的帖子,看到结尾处说,“男孩子永远不要觉得你的女朋友是无理取闹,因为女生永远最了解女生。”可是我已经错过了你。

那次矛盾以后我向你解释了江齐不过是我的好朋友,你也接受我的解释,没再多说。可是大概就是从那以后吧,你没有那么粘我了,更加专注于自己的学业。而我心里还有些窃喜,觉得自己自由了一些。热恋期一过,就开始追求自由了,这是男生的通病吧。

那年元旦,我特意跑去和你跨年,我们在春熙路看临时搭建的一个表演,零点的时候,我在人群中把你揽入怀中,吻了你。在跨年这个特殊的时刻,大概是隐隐觉得要失去吧,便总想着要留下点什么。你有点吃惊,但随后便表现出一丝害羞和惊喜。

因为时间紧迫,我一分一秒都不想浪费。其实那天我很想回酒店抱着你睡一晚,和你讲好多好多的心事。但我知道这样的提议只会让你为难,便提议去酒吧呆一晚上。你带我去了兰桂坊酒吧一条街,你说你第一次来,但是你很开心,是和我一起。

因为第二天我要赶火车,你便没有让我多喝。但是那灯红酒绿的氛围,还是让我醉了。我永远永远的想念那天晚上的情景。记得自己醉醺醺的拿易拉罐的拉环当做戒指套在你手上让你嫁给我,你捂嘴不语的样子。

临走时你送给我一本《追忆似水年华》,要我认真看完。但是因为它太过厚重,我总是翻不下去,终于弃之一旁。而我不知道,这个举动让我失去了一把通向你内心最深处的钥匙。

想来想去都是忏悔和委屈

时间久了,你不主动了,我开始离不开你了。你总是告诉我你在忙,在兼职,在社团,在图书馆学习。而那段时间的我却因为冲撞老师惹了处分,无心学习,日夜拽着江乔陪我去通宵打游戏。

你开始有点恨铁不成钢,你说我颓废。我生气,是因为你非但不能理解我的处境反而认为我幼稚,虽然今天的我回过头去看,那时的确是幼稚。但看着那么上进、那么阳光的你,而我却是浑身污锈,我便陷入力不从心的沼泽中无法自拔。

想到自己可能因为这个处分在档案上留下污点,我便对自己的未来充满了无望,也对我们的未来产生了怀疑。那时的我多希望你可以每天陪着我给我安慰,让我知道你其实是担心我的。但你只是对我说,我不该这样下去,我让你失望。

梁景,你也让我很失望。我何尝不紧张自己的未来?但是事已至此,我做的挣扎都无济于事。我迫切的想要见到你,我说你来看我。你告诉我你在兼职,过些时间再来找我。多么荒唐,我因为你只顾兼职而冷落我对你冷淡,而你却是为了给我赚给老师送礼的钱而拼命,却又怕我自责不敢告诉我。

知道这件事已经是你离开以后了。我不知道你体恤我家庭的状况给我攒钱,我也不知道你因为中暑而晕倒,我更不知道你已经通过我的朋友私下联系过我的老师帮我道歉。多的是我不知道的事,而我像个傻瓜一样认为你不在乎我,于是产生了分手的念头。

那时江乔日日陪在我身边,给我解忧。很多时候我甚至觉得她可以替代你。那段时间荒唐的回忆我甚至不敢在夜深人静时细想,我无法想像我是怎样在你为我拼命攒钱的时候与江齐暗生情愫的。我一直觉得她是永远都会守在我旁边的那个人,所以在某一天喝醉的情况下竟忽然动情吻了她,没想到的是她给了我热烈的回应。

梁景,那一刻我多希望她是你。但是因为对你满心的失望,我心中的天平已经向江齐倾斜。

爱到最后我们都无路可退。

我不知道如何告诉你,于是我选择不告诉你。但是我想不到的是,你带着给我赚回的钱来看我。

而我,正在和江齐牵着手,谈笑风生。

我无法描述见到你的那一刻的心情。有震撼,有懊恼,有冷淡,也有委屈。更多的是害怕,我不知道你看到这样的场景会做出什么样的举动。在我心里,你强势又独立,我甚至害怕你会伤害到江齐。

而你,没有多说一句,只是转身就走。

我追上你,拉住你的手,你冷冷而干脆地说放开,我说你听我解释,你说已经晚了。你决绝的打车离开,我只好打另一辆随你到火车站。

我跟在你后面,只能不停地和你说对不起,我不求你原谅我,只求你不要迁怒于他人,都是我的错。我说和你在一起,很自卑,总觉得我追不上你了。

听到这句话,你停了下来。这时我才看到你早已经满脸泪水。你忽然间流露出一种类似冷笑的表情。当时我只当你伤心过度,无法控制自己的表情,于是便低头不语,等待你的审判。

你哭着指着我鼻子大骂“郑禺你就是个混蛋”的画面,我一辈子也忘不了。

没想到,在我心里那么高傲的你,那么不在意我的你,竟然那么歇斯底里。路过的行人边走边看我们,我心里感觉很失态,竟然就那样决绝的转身就走。完全不顾你满眼的泪水。现在回忆起来,你说的没错。我是一个混蛋。在你绝望的时候,我没有给你任何解释和安慰,反而满心都是在等我的江齐。

这是我前半生做过最后悔的事,梁景。我深深的伤害了一个爱我的女孩,也在自己心上用力地割下一道永远无法愈合的伤口。

我们的爱情,仅仅持续了不到一年。却让我悔恨了三年。

时间改变了很多什么都没有

前年,逼哥也结婚了。他没有娶港岛妹妹,而我也没有娶到你。

我不知道你是否听说,我和江乔不久也分手了。我后来明白她只是我低谷时期的一根稻草,最终我伤害了你,也伤害了她。

还有许许多多的事,是我后来才知道的。比如你一直对这段感情没有自信,尽管喜欢却时刻做好了我要离开你的准备;比如你一早就发现了我和江乔的暧昧,却一直隐忍着无法诉说;比如你曾经为我一个人开的博客,其实就藏在你送给我的书后,但我一直没有发现。

当打开博客的那一瞬间,我便泪流满面。我看到你给我写的最后一篇博客,你说,“我希望你再也不要这样伤害别的女孩了。”

梁景,我觉得我在没有心去爱了。我伤害了你,我自己却更加难过。

我不敢说我曾来过这里

夜凉如秋,尽管那厢夜色辉煌,行人如织,可再多的喧闹也与我无关了。

我走进一家酒吧,拿起歌手的话筒,自顾自唱起了《关于郑州的回忆》。只是,我把所有的“郑州”都改成了“成都”。

台下有人在起哄。男男女女在尖叫,在拥抱,在沉醉。而我只能带着对你的怀念,在歌词里回忆你。

“似是而非或是世事可畏,有情有义又是有米无炊。时间改变了很多又什么都没有,让我再次拥抱你,成都。”

关于成都我爱的都是你,我却再不敢说我曾经来过这里。

城市病人-我们用心温暖你

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