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那些过往,只能回想

因为报考某单位又来到了大学时期偶尔会来享受悠慢午后的一家饮品店。随手挑了一本书,翻开一页一篇小说名叫“那些过往,只能回想”,看了标题猜想便是一篇悲文,报考失败,我也正悲着。 其实很多时候那些过往我是不愿回想的,虽然时间会冲淡一切,但是伤疤还在。每一次的回想都是隐隐作痛的,这样的感...

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因为报考某单位又来到了大学时期偶尔会来享受悠慢午后的一家饮品店。随手挑了一本书,翻开一页一篇小说名叫“那些过往,只能回想”,看了标题猜想便是一篇悲文,报考失败,我也正悲着。
其实很多时候那些过往我是不愿回想的,虽然时间会冲淡一切,但是伤疤还在。每一次的回想都是隐隐作痛的,这样的感觉是不是证明我是真真切切的爱过呢?别人都说人生在世哪能不遇到几个渣人呢?可是之于我的那个他便从不是渣男,最初不是,过程不是,最终也不是。我们不能定义为相见恨晚,最终的定义可能还是简单的不合适,对于他对于我都是不合适,但是我却是真真切切的爱了。也是因为爱过,未修成正果,所以不愿回想,每一次的回想都会牵扯出太多的不舍,太多的如果。
有时细想定论出来的不过是一场风花雪月,你情我愿的现代都市桥段。不过也就是暧昧,调情,再睡几次,然后便无疾而终。
刚大学毕业,刚工作,刚分手,遇到了一个幽默带点黑暗的男子,有女友。因为相似,因为在一起的时刻开心,简简单单的开心,便悄悄的喜欢上,略带调情的勾引,最后勾搭上,然后别人一句“你确定你爱我”将我打入深渊。除了最终的不开心,剩余的开始与过程都是开心的。
也是我故意不要促成这一段情的。一开始我便说“我不会和你在一起的,你还是和她结婚吧!”“我是不会对你负责的”。至今他们也没有结婚,不过这也是迟早的事。因为他们凑钱买房付了首付,因为他们年纪30,因为他们在一起三四年,因为他们一开始是为爱在一起的,因为周边的人都认为他们是要结婚的。无论最终他们各自是否心怀鬼胎,是否爱,他们都会为了这套房子,为了爱的二三年,为了周围的认定而结婚。我的心是诅咒着他们悲剧收场的,祝福我是做不到的。
我是疯一样的女子,喜欢高傲,喜欢到处玩,他只是一个普普通通的男子。他说过要是之前遇到我这种喜欢喝酒,喜欢夜场的女子他是连话都不会和我说的。我对他形成了一股文化冲击。所以我们没有相见恨晚一说。
假想我们在一起,爱玩的我加上他。我要和朋友唱K喝酒,叫上他肯定不行,估计他也是不乐意我去的。所以最终长此以往我们也会两厢生厌的。这样看来爱是一回事,合适否是另外一回事,想要既爱又合适好像很困难。
有时候又会定义自己对这一段其实只是不甘,不是因为爱。因为在感情上从未失利过,因为都是我迫害别人,所以骄傲到不能接受这一次的失败,所以迟迟的放不开,想要报复,想要摧毁一切他在乎的,首先便是那一套房子。幻想自己有超能力,打个响指便能点燃那一套他们的“爱巢”。
回想来这一段情最终我只说了一段“在我心里你永远都是我一开始喜欢上的那个幽默带点黑暗的男子,你的处境我都理解。还有结婚就不要请我了,我没钱送礼金,我要留着吃饭。”其实我也是自私的,不过我喜欢别人来担当坏人的角色,也是我一开始选择不要放全力的,曾放话“相见恨晚,你若一句我便倾尽全力”,可是我们并不是相见恨晚,我们只是简单的不合适。
有些过往还是不要回想的好。

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