你是我心目中的一抹伤

不打扰,是我的温柔。...

你是我心目中的一抹伤

2015年1月27日,你的空间上传了结婚照。之前听说过你要结婚,但当这一天真的来了,我依然很难接受。喜欢了你14年,终于告一段落,我想告诉我认识的每个人你结婚了,我不知道为什么我会有这么疯狂的想法。凌晨我给闺蜜打去电话,哭着告诉她你要结婚了。她骂我没出息,说要陪我去参加你的婚礼,大闹一场。我知道她只是为了安慰我,她也知道我不会那么做。

2001年,如果不是因为成绩优秀参加小学数学竞赛,我应该就不会遇到你,也不会有未来长达十几年的固执暗恋。2001年,我13岁,你12岁。偏理科的我,只有数学可以参加竞赛。而你作为现在被称为文青的人,语文很是优秀。不知道是老师觉得我语文还不错还是怎么,竟然让我也去旁听了你们语文竞赛培训的课程。也就是那时,你张扬的个性让我讨厌。因为我不认识你,你见到我第一句话却是:你语文又不好,干嘛来参加语文竞赛的培训。那时候我还暗暗告诉自己,再也不理你。现在想来那只是小孩子的想法。没想到初中时,我们读了同一所学校。初三那年又在同一个班级,前后座位。慢慢相处,发现他人不错,但心里还是记着小学时对我的冷嘲热讽。直到我由于身体不好,休学了一段时间,回到学校后。他用尽各种办法逗我开心,模仿Jay的样子唱歌。上课我们用随身听插上两个耳机听同一首歌,我的同桌和你的同桌都是安静的人,更显示出咱们的吵闹。那时候你喜欢班里一个漂亮的女孩子,初中毕业时我管她要照片给了你。我觉得应该是从那时起,我就开始喜欢你了。高中没能读一个学校,但是你开始给我写信,每个月至少两封信。或许你只是对新的学校新的人不适应吧,可那个情窦初开的年龄,我却天真的以为是喜欢。我未曾想过,你初中时安静的男同桌像我喜欢你一样喜欢着我。如今我们同在一个城市,却没有了联系。从你身上,我学会了不爱一个人,就不要让他抱有幻想。

2006年,在时隔很久没联系后,我收到了一封信,是在你去内蒙参加高考前给我写的。也是从那时起,我变得自卑,总觉自己配不上优秀的你。如果不是经历一场“师生恋”风波,我应该还会像过去那样优秀,那样我就有资格爱你了。2007年我第一次参加高考,成绩不理想在意料之内。那年姐姐结婚,我没有选择去读大学,而是在父亲的建议下参加了复读,仅仅是为了暂时省去那高昂的学费。2008年,第二次参加高考,我固执一个人去了哈尔滨读书。尽管学校很不理想,我也未曾想要放弃过去那里。只因为初中时,我们曾说过。将来都去自己喜欢的城市,我喜欢哈尔滨,你喜欢上海。我以为你去了上海,我以为你还记得那时的诺言。后来知道你去一个沿海的小城市,应该是那时起,就注定我们不会有任何交集了吧。大二那年,我鼓起所有勇气,给你发去了一条告白短信。你没有回复我,第二天我收到了一封很长的邮件,是你写的。终于坦白为我做的所有事情,都只因为你把我当做朋友。后来我交了第一个男朋友,再后来大学毕业。你也毕业,做了一名导游。2011年你带团去青岛,请我吃了一顿饭。在那之前我是不吃肉的,包括海鲜。如果不是你说让我尝试吃下,我现在也不会去尝试。那将是我今生唯一一次因为爱一个人愿意改变自己。你回烟台后没多久,就交了女朋友。到现在我都责备自己,是不是当时我没有男友,我们就会走到一起。为什么偏偏那么巧合,你在见过我并知道我有男友后不久就有了女朋友。这些年我一直不肯放过自己,当时的男朋友也成了前男友。他对我足够好,是我常拿他和你做比较。

2014年3月,我最终来到了现在生活的城市。在知道了你的婚期后,我决定把你删除掉。好好过一个人的生活。不想打扰你,我没伟大到真的看着你幸福就好。

 

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0 条回复 A文章作者 M管理员
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