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前任也曾是对的人

大伯和女儿的故事 今天晚上想静静地写一些文字,关于你的,从八里沟回来,身心俱疲,但是更让我痛心的是,你为什么不在我身边。 曾经一直认为大伯和女儿是世界上最有爱的昵称,到现在我还是这麽觉得,这里面包含了我们彼此之间的怜爱,包容和理解。每天晚上的”大伯晚安”和“晚安,女儿”就能够带给...

前任也曾是对的人

前任也曾是对的人

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大伯和女儿的故事
今天晚上想静静地写一些文字,关于你的,从八里沟回来,身心俱疲,但是更让我痛心的是,你为什么不在我身边。
曾经一直认为大伯和女儿是世界上最有爱的昵称,到现在我还是这麽觉得,这里面包含了我们彼此之间的怜爱,包容和理解。每天晚上的”大伯晚安”和“晚安,女儿”就能够带给我满满的幸福感,不知道怎么回事,不知道因为什么,(到现在我也不明白我们之间的问题是什么,)突然有一天一切都变了,我不再叫你大伯,而你也不再称呼我为女儿。还记得那天晚上你喝醉了,你说,快睡吧,女儿,顿时泪流满面。那时我还觉得你心里是不是还有我,我在想是不是当时我再努力一点点,,我们就还会在一起。
写到这里,我的眼泪已经无法控制的掉下来。我想你了,有多少次话到嘴边又咽下,可是,我真的真的特别想你。
我们的认识在别人看来可能是个笑话,可笑话最后已经成为一个悲剧。记得当初你问我喜欢你什么,我死活说不上来,随便敷衍了事,我想应该那时候还不喜欢你吧,要不然那回答怎么会那么牵强呢?到后来已深深地爱上你,而你说要是我们晚认识两年就好了,我不懂,没办法,你就是比我成熟,现在我深深地明白了,如果两年后,我想我们应该会结婚,,因为太合适。我们在一起是那么协调,大伯,我们真的从来没有吵过架,或许有人看来这样不好,不过对于我们这种不会吵架的人说,再好不过了,因为我们总会商量着解决问题。
大伯,我老记得你说,我心疼你,我问你为什么,你说心疼就是另一个层面的爱,我哭了,是因为感动。你说我太懂你,老说你怎么知道,其实是我太放不下你,你的朋友圈,扣扣空间,陌陌,微博,我都不止一遍的看,一旦没有你的消息,我会心慌,以前我会毫不犹豫的询问你,而现在我只能心慌着,因为找不到一个理由打扰你,每次打扰,你知道我鼓起了多大的勇气。
我自己也没想到你会这样住进我的心里,它永远都会有你的一点位置,或大或小。因为懂得,所以更爱,我心疼你走过的路,受过的苦,经历过的痛,因为在我的意识里,认为你是一个缺爱的孩子,你有同龄人没有的成熟和忧伤,但你有时候又有孩子气,让我忍俊不禁,我知道这是在你爱的人面前才表现出来的,所以我不顾一切的对你好,只为了博你一笑,让你生活的更轻松些。
你说把爱我当成了一种习惯,习惯对我好,甚至于我的前辈,所以我特别知足,你对我的好,我都还记得。马路边的噪音你会稍稍捂上我的耳朵,你会在路口轻轻把我抱起,我喜欢被你拉着走,你说女儿的手软软的,我想说我想一直跟着你。你的温柔体贴,,我都还记得……
大伯,你知道为什么当时你说下那句话时,我什么都没说,就那样结束了吗?因为我觉得你不懂我,我觉得我的世界你好像不想或没准备好进来,你不知道我到底心里怎么想的,究竟是个什么样的人,想做什么样的事,而对我来说,懂我比爱我更重要。又或许,这些你都知道,你只是假装不知道。其他的你想要的自由   多情,等等都是浮云。所以最后我没坚持,一句话也没说,让你走,我知道假如我努力一点点,我们还会在一起,而我不想束缚你,尽管我认为我没有。你知道吗?我喜欢你发怒,对我嚷,因为我觉得只有那时我会深切的感觉到你的在乎。
跟你分手,我不恨你,所以我不想断绝关系,我怎么舍得去恨你,我只是有些怪你,埋怨,大伯,你知道分手后几天就是我的生日吗?你知道然后就是情人节吗?你知道接下来就是你的生日吗?你又知道我对他们有多期待吗?期待了多久吗?你的一句话,毁灭了我所有美好的想象,那段日子,你可知道我多伤悲,大伯,你怎么忍心对我这麽狠心?如果你知道,还会这样做吗?
你说你急需个现任,我不知道你为了忘却我,为了暂时的欢愉还是真心喜欢她想跟她在一起组建个家庭,你说你不知道,我知道我心里有多难过,你要对自己负责任知道吗?就是对自己,大伯,我真的不想让你难过,我觉得我让你难过,我会感觉很对不起你。
这几天正好你来我们学校工作,我是真的很想见你,还好你最终答应了,我知道你心里还有我,只是你不想承认。再看到你,跟我第一次见到你一模一样,刚收工,那么疲惫,我的心狠狠的被揪了一下,吃饭时你不跟我坐对面,我知道你怕难过,我已经习惯了听你说,然后吃惊,傻笑,其实我心里五味杂陈,送你走,你说以后饭吃不完就少要一份,我强忍眼泪默默地跟在你身后,只是你不再拉着我的手,想从背后狠狠地抱住你,我怕感情决堤一发不可收拾,挥手跟你说再见,我知道你一定也流泪了。
真的特别开心你能跟我最好的的朋友成为朋友,你们都是我很重要的人,只是我们…………不再是朋友。
大伯,请你原谅我还有一个女生,我不知道该正确的处理和表达我的感情,有时候心里明明不是那么想的,到说出来的话就是让人生气,我太逞强,但是我没我想象的那么坦荡那么坚强,我会无助,我会彷徨,我会不知道怎么办,惟对你偏爱,所以一意孤行,别人说的一切全不管。
大伯,将来请你一定要比我过的好,要不我会怪我自己,怪我当初不够勇敢,不够爱你,没有努力跟你在一起。你结婚那天,我一定会和我的先生去给你道贺,我期待着有一天我们能够肩并肩,淡淡的诉说着过去的往事。
我不知道写这个地目的是什么,现在这文字被你看的的概率几乎为零,我怎么忍心再去掀起你内心的波澜,我只说给自己听。(文/枫叶的旋律)

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