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所有的离开,都是蓄谋已久(Ⅱ)

人生真的就像一场旅途,有些人走了,有些人来了,有些人教你经历,有些人教你成长。

接上文

我有一个习惯就是写日记,除了自己私密日记外,也跟他有一个情侣共享日记,我几乎每天写,有时候情况波动大的时候就写的多一点,那段时间,我每天都写自己的各种想法,他也每天去看,期间去重庆玩了五天,因为是提前订的,本来不想去,机票酒店什么的退票麻烦,就硬着头皮去玩了,去的第二天我就想回来找他,他看到日记微信发给我说,傻瓜,你就不能好好玩几天吗?傻傻的,他说等你回来再说,我后来心情好了很多。等我旅行回来,他后来带我出去玩,见了长辈和其他的朋友。我以为我们和好了,那天晚上我问他,我们和好了吗?他在我面前半天不吭声。我当时心就凉了,他说自己也不知道,他说我对他太好,他觉得有压力。他说自己很纠结,要不要继续跟我在一起。他说自己没那么爱我了,甚至可以说不爱了。但是我是一个非常合适他的人,而且是他所有女朋友包括前面四个前任里唯一一个爱他的人,他说自己很纠结。我觉得自己脾气可能也不太好,容易口是心非,我就说那你不爱我了,我就没有必要跟你在一起,但是其实我当时的想法是,即使你不爱我了,只要你是我的男朋友,我就都没有关系,只要你是我的。吵着吵着我说我以为我一直是你的女朋友,他说是,我说那我问你的时候你怎么不说,他说心里很乱。后来我说不会再对你有期待了,是你的女朋友就女朋友吧,你喜欢就好,事后又各种反思自己,脾气不能收敛一点什么的。前前后后纠缠了一个月,在真正确认分手的前几天,我去他家找他,住了两天,第一天晚上,他半夜接到一个女生的电话说了很久,后来又有一个男生的电话,他就出去了,回来的时候还抱着我说了他朋友的事情,第二天白天,他早上六点就起来说要去上班,我在家里,微信里对我态度很好,我以为我们会好好的幸福快乐的在一起,但是第二天晚上,他半夜十二点才回家,我有点生闷气了,知道我在家,也不早点回来,他从来不喝酒,因为他知道身体不好,所以比较注意,但是回来的时候一身酒气,我没敢多问,也没敢靠近他。第三天大早,他把我送走了。那是我最后一次见他。不出意外的话,估计也是这辈子最后一次见面了。

那次分开后,两天没有联系,我找他,我说我想他了,他说你不是对我不期待了吗,还想我干什么。然后我就各种长篇大论。最后他来一句,他说他想通了,不爱我了,叫我找一个真心爱我的人在一起。他说自己不该招惹我,最后又不要我。他说自己是渣男,叫我忘记他,叫我不要想他,不要爱他。

他说希望我可以得到幸福,我知道我卑微的样子很丑,所以我最后放弃了,我跟他道别了。就再也没有联系。但是后来,通过他初恋那里知道了很多事情,之前他说他初恋得了抑郁症,也跟我一样喜欢一个男人无法自拔,叫我开导他初恋,就这样莫名其妙的加了,他初恋跟我说了很多事情。他以前跟他初恋的事,他初恋说,以前他对她是真好,但是她不喜欢他,当时读大学,大家只是好奇在一起,但是我他之前跟我说的时候是,曾经他想过跟初恋结婚一辈子生活的,他忘不了他第四个前任,一个小他九岁的大学生,跟他谈了两个月的恋爱,他说自己很爱她,后来我才知道,他从始至终没有爱过我,只是因为我恰巧入了他的眼,只是他恰巧空虚寂寞冷,也才知道他那天心痛的原因是因为她回来找他,想复合,虽然之前是女生提出的分手而且非常决绝。他才开始对我怠慢,才开始对我冷淡,才开始怀疑自己爱不爱我。最重要的一点是,他的所有女朋友里除了第三个都是把第一次给了他,他当时还说他是第四个第一个男人,说他很爱她之类的话,我在想,你也是我第一个男人,你这么对我,你怎么不觉得亏欠我。难道就因为人家年轻,难道就因为我太懂事独立。

期间也发现他玩的一个社交软件有大小号。大号是跟我在一起的时候他主动卸载的,小号是跟我第一次吵架那天注册的,里面写着自己的个人资料等,还一直声称自己单身,把自己包装的特别好,跟妹子各种聊骚。我知道后,心里的爱好像突然间消失不见了,不是不爱了,是突然不见了,那一刻,这是我的初恋,这是我爱的那个男人,他居然这样对待我对他的爱,我开始怀疑自己,反思自己,我开始后悔自己去爱他,我开始后悔自己把第一次给了一个彻头彻尾的渣男而感到心痛。我突然感觉自己不会再相信爱情了,我以前真的是有点传统思想的女性,我当时的想法是,觉得对不起我未来的老公。

那一个月的纠缠不清,头几天哭了整整六天,吃不下睡不着,饿的自己胃痛想吐也不吃饭,让家里人为我担心,觉得非常不值得。你一定不会去怀疑,一个男人在你面前表现出来的爱意原来从头到尾都是装出来的,最让人痛心的是,他在我面前始终保持,我慢慢的不爱你了,所以我们分手吧这样的状态,还表现出自己很深情的样子。到了后来,我都已经哭不出来了。后来我才明白,有些人不是不够爱你,而是一直都是不爱你,有些人不是突然要离开,而是所有的离开都是蓄谋已久的。

我知道我不能去过多的评判他,去谴责他,毕竟爱过他一场,分手之后,不说对方坏话是礼貌,我也知道,我只是想记录一下,我的初恋是这样的来的并且惨痛的结束。所有的生活的细节并不能用文字去过多的描述。自己心里知道,我想时间久了,我会去忘记这一段感情,我之前一直觉得自己不够好,太粘人等各种找自己毛病。其实到后来反转的太厉害,让我一下子接受不了,一切源于一个人不爱你。说实话,一个爱你的人怎么舍得你难过,怎么舍得不理你,怎么舍得让你受尽委屈。一个爱你的人恨不得把好吃的给你吃,把好看的给你看,把一切他觉得好的东西给你。虽然爱情不能盲目,但是真正爱你的人真的不是这样的。

人生真的就像一场旅途,有些人走了,有些人来了,有些人教你经历,有些人教你成长。我喜欢他是真的,我喜欢他到歇斯底里也是真的,我也喜欢他到义无反顾的想要辞职工作去他身边也是真的,我喜欢他到包容他很多的东西也是真的,只是他不爱我,所以这一切真的感情在他面前就像假的,没有任何意义,一文不值。

在这段感情里,我有时候像孩子一样跟他撒娇,有时候像妈妈一样催他吃早餐,有时候像朋友一样跟他聊感情聊未来,有时候又变回女朋友跟他闹脾气,但是唯独我好像失去了自己,没遇到他之前,我原本可以忍受一个人的孤独,我可以自己一个人烧饭做菜,我可以自己换灯泡,我可以自己一个人搬家,我什么都可以一个人,我热爱生活,热爱运动。但是跟他在一起以后,他的一举一动都牵动着我的心,我深怕他离开。最后搞得自己疑神疑鬼、神经兮兮。我觉得我很难过,我跟他在一起并没有让我变得越来越好,而是慢慢的在消耗。我开始每天只关注他,我开始放弃自己的生活乐趣,天天盯着手机看,他什么时候回我信息?他在干什么?他还在工作吗?他今天吃早餐了吗?他跟我说晚安后是不是马上就睡觉了呢?他休息的时候为什么不来找我了呢.........老妹说我,不谈恋爱也不算什么,一谈恋爱惊动全家人,我突然觉得对不起家里人,让他们为我担心,这就是见过父母的爱情,多么可笑可悲。好像从头到尾是我一个人的独角戏,我拼命的给我不断的加戏,不断的加戏,有人说天秤座是天生的演员,我觉得可能是吧。爱情真的是相互的,一个人爱,真的太累了。

都说得不到的永远在骚动,被偏爱的总是有恃无恐。这句话我到现在才真正的明白。我想要的只不过是你的偏爱而已,而你却小气的舍不得给我半分,今天我收到你的信息,我看着你发了又撤回,撤回了又发,我假装没有看到,我知道你不是因为爱才这样,不出我所料,你说你是因为感觉我有人陪伴我了,心里触动了,所以找我说说话,我其实不想撕破脸皮,我不想让你知道,我知道你所有的伪装,我想让你知道,曾经有个女孩子,是真的掏心掏肺的在喜欢你,她是真的想一辈子对你好,想一辈子只爱你一人,想跟你组建家庭,想去爱护你爱的家人。我没有希望你后悔,我只是希望你将来遇到挫折的时候,还能想到我曾经爱过你,能给你一些勇气,你那天说,离开我,再也遇不到像我这样爱你的对你好的女孩子了,但是说实话,我知道你只是权衡利弊的选择,后来发现我又作又闹,你觉得我并不是你想要的未来。以后我要是再遇到爱情,我想我会避开跟你发生过的所有雷区,然后表示出来自己一副云淡风轻的样子。我是一个想念就表达出来的人,虽然一开始是你说你想我,但是到了后来当面却是一直我在说,我想你了,我想见你,我爱你。我以后不会再去问一个人,你爱不爱我了,我也不会再去跟一个说,我想你了,我想见你,我好爱你啊。

我知道爱而不得是常态,所有我慢慢的在接受、在调整自己的状态,最近我又开始健身了,我又开始每天去买菜给自己烹饪美食了,我又开始追剧了,我又开始听歌了,我又开始跟别人分享自己的生活了.......如果可以重来的话,我不想要遇见你,这是最后的真心话。我不恨你,我只是觉得我们在错误的时间相遇了,我以为你已经成熟稳重,可是事实是你还无法定心,我以为自己刚好温柔了,可事实是爱情让我变的神经兮兮。那么,我们就这样吧!希望以后各自安好、互不打扰。我也算给自己很好的仪式感了,跟你在一起时有仪式感,跟你分开也有仪式感。

最后希望自己还可以相信爱情,虽然我知道一个人一生遇到真爱的几率很小,但是我也希望自己把心打开,让阳光照进来。接受已经发生过事实,继续向未来出发。

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