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我们都将最美的年纪给了对方,却把余生交付他人。

文/天真老爸 恭喜你,亲爱的萧伊静,你生下一只可爱的“猴子”,从此你便身为人母,慈爱的母亲。你的孩子聪明可爱,未来还会飞黄腾达帅气潇洒。在这个看脸的年代,无疑,你的美丽容颜给他带来了一生骄傲的资本。你的善良宽容也会给他带来绝好的家庭教育,让他人生路走的更坦然。 “兄弟们,走,...

我们都将最美的年纪给了对方,却把余生交付他人。

文/天真老爸

恭喜你,亲爱的萧伊静,你生下一只可爱的“猴子”,从此你便身为人母,慈爱的母亲。你的孩子聪明可爱,未来还会飞黄腾达帅气潇洒。在这个看脸的年代,无疑,你的美丽容颜给他带来了一生骄傲的资本。你的善良宽容也会给他带来绝好的家庭教育,让他人生路走的更坦然。

“兄弟们,走,今晚我管酒。”

“哟,今儿这是咋了?不会是中彩票了吧?”

“难不成是泡到妹子了?拉出来见见呗!”

“滚犊子,想喝酒就闭嘴,少TM贫嘴。”

这几个家伙是我的舍友,都是来自天南地北的苦逼青年,每个人都怀揣着梦想而来,每天都能听到各种牛逼,吹牛逼的技术我觉得这个城市也没谁了。他们说我没目标,还说没目标的人会沉沦的,因为没目标就没有动力,行尸走肉般鬼混在这座诺大的城市里,任由寂寞和孤独轮番蹂躏。可如今的我们都仍然为每月的房租而发愁。

“来,哥几个,走一个。”

……

“老秦,别说我多嘴啊,说真的,这是我们在一起两年多,你第一次这么大方,我也从没见过你如此主动的端杯开干。”

“是呀老秦,有啥开心事,说出来,大伙儿一起开心一下。难不成真让我说准了?是不是有姑娘跟你了?”

他们几个没皮没脸的嬉笑着,我的泪却从眼尖滑落到脸颊,再掉进酒杯,伴随着烈酒一股脑的入喉,滚烫的感觉让人头脑发热,心里却很凉。我讨厌这种感觉,讨厌自己将不再是自己,也讨厌自己什么都不在乎,不喜欢自己那种自我感觉很牛逼的样子,我什么都做不到,我什么都得不到,无奈的看着这一切发生在我面前,我却无能力了。

是呀,萧伊静,那个孩子是你的,是你和别人的。你曾经调皮的问我,咱们未来的孩子会长什么样子?你还说万一咱们的孩子长的比彭于晏还帅咋办?会不会有很多很多的小女孩儿追着跑呀?可如今,你在,我也在,也有了孩子,只是孩子不姓秦。

一杯接一杯的灌下去,他们几个也不再嘻哈调侃,安安静静的直勾勾的看着我,看着我泪唰脸庞。两年过去了,我知道我无法忘记你,我知道我做不到,但是我从来都没有放弃过努力,我拼命的赚钱,我比谁都吝啬,我比谁都努力工作,我以为只要我的生活充实了忙碌了就不会把你想起,就会慢慢把你放下。可被刺痛后,伤口可以愈合,伤疤呢?我能摸得到,我也能看得到,我还有记忆,曾经的一切都仿佛就在昨天,我还牵着你的手,而如今你已经成为他人妇,为他生子,给他做饭,和他生活在一起。不,你应该是我的,那孩子也应该是我们的,他应该姓秦,名字我都想好了。曾经的誓言,你还记得吗?

翻江倒海,头晕眼花,吐的歇斯底里,隐隐约约听到“老秦,老秦,老秦……”

丢人丢到家了,对不起我的兄弟们,让你们看我出丑了,也给你们添麻烦了。

“你它娘的不能喝就装个毛线,昨晚吓死哥几个了,以为你这孙子没明天了。”

“医生可说了,你这种人呀,不能喝酒,酒精中毒,我说咋没见你喝过酒,你呀的不想活了呀?”

“我们先走了哈,一会儿打完点滴给我们打个电话,来接你。”

“对了,已经给你缴费了。”

都已经出门了,还听到强子叨叨了一句“真不值当,喝个酒还搭了一个医药费。”

秦思晨呀秦思晨,你真是一个窝囊废。两年了,一直躲着,你以为这是解决问题的方法吗?你知道的,解决问题的办法只有勇敢面对。正视自己的成功,正视自己的失败,才能把握路的方向,才能勇敢往前走,因为有顾虑的人就会有包袱,这个包袱会让你寸步难行,让你频频回头,你要知道,频频回头的人是走不了远路的。

打完点滴,向医生报以歉意并致谢后,我返回了宿舍,脏乱的宿舍,收留我两年的宿舍,对不起,我今天决定离开了,谢谢你,也谢谢这几个家伙,虽然他们很讨厌,但是他们让我这两年一点不寂寞。临走前,我给他们写了一个小纸条。

“兄弟们,这两年我给大伙儿添麻烦了,对不起,太多的话想和你们说,可是又不知道该说点什么,昨晚的离别酒也让我搞砸了。真的狠抱歉,两年了,有件事我一直没做,我想去完成一下。可能我再也不会回来了,但是我们的兄弟情谊一直在,记得以后有机会去了山西一定要联系我,随叫随到的那种。对了,下半年的房租我已经交了。”

拉着包,这两年的生活则被关在门的另一侧。不回头。

对了,这个包是你买的,其实两年前我已经把它扔了,感觉还挺新,扔了可可惜,于是用刀子拉了两个大口子,破了,没用了,那就可以扔了吧。以为整颗心就会放下了。有的时候我们认为已经放下了,也不在想起了,其实不然,只是它被深埋在我们心里的某一个角落里了而已,而一旦触及,它就会膨胀,膨胀到占满你的整颗心,甚至整个生活,占据你的整个世界。一觉醒来后发现包不在了,我到处找,却发现早已被垃圾车拉走。我开始打听垃圾车的去处,在一顿堆发着恶臭的垃圾中找到了它,回去后一针一线重新缝起来,我想用尽所有力气使它恢复原来的模样,可是受伤了,可以痊愈,但是伤疤呢?镜子摔碎可以拼起来,可是裂痕呢?只有眼泪嘀嗒嘀嗒的又一次弄脏了我最心爱的包。想来也很可笑,一个黑色的包却用了白色的线歪歪咧咧的扎了起来,从外面都能看到包内装着什么东西。它很丑又很美,美的扔我不舍得让它离开我视线一秒。它是我的珍宝,即使它已经没用了,即使你已经不在属于我。

拥挤的火车站,每个人都是漂泊的,每一个人都会不舍,都会有挂念,但是面对前路又都是那么的义无反顾。曾经我对自己说我要风风光光的再回去,带着我早已实现的梦想而去,而如今的我早已没有了梦想,梦想本来就是泡沫,即使你不去追逐,它飞的很高很远的时候也会破灭,梦想只是梦而已。

长治的八月已经没有了炎炎夏日的烧灼,温差还是蛮大的,能体会到秋风已经悄悄挤进来,爽朗通透的蓝天,挂几朵白云。

多年前,这里还热闹的很,朗朗读书声。下课后叽叽喳喳,嘻嘻哈哈的打闹玩笑,这是年少的纯真之声。我会在学校大门外等你,帮你背书包,也会看到你缅甸微红的脸,然后听到你小声的念叨一句“不用。”我们每天回家都会经过一条小巷子,一条僻静的不能再僻静的巷子,这不是我们回家的必经之路,但是这是我们心与心交流的重要路径,会让我们小小的心砰砰乱跳,我会有意无意的悄悄的触碰你的手,你有时候会迅速躲开,有时候却装作不知情的样子。我爱极了你的这样子,像含苞待放的花儿,绽放很美,但绽放的过程更美。你是一朵无比美丽的花儿,而我到底是绿叶还是牛粪呢?我们那时候真的太小,早恋的年纪,曾多次被叫家长,也曾多次被同学嘲笑。我们不能见面,不能一起吃饭,不能牵手逛街,流言蜚语的年代,你我都有誓死保卫的尊严,我们只能把任性和倔强埋藏起来,偶尔一个纸条,只要看到对方写的字就会脸红一整天,也会莫名的开心一整天,我们称这种感觉为“幸福”。时光流转这所学校已经变成了一个崭新的住宅区,泥泞小巷也变的车水马龙。对呀,这是我们的母校,九年制义务教学校园,你初二,我初三。那是青春懵懂的年纪,我们都不懂得什么是爱,然而我们却信誓旦旦的说“我爱你”,说会永远在一起,会结婚,会一直白头到老。

2011年,安与骑兵火的不要不要的,被很多网友称为神仙眷侣,你说咱们也是神仙眷侣,你说你比安静唱的好,我说,好吧,我勉强弹琴比骑兵更好吧。

大学生活是很多人向往的,结束了枯燥无味压力重重的高三,显然大学就是自由天堂,一大群曾被关在笼子里的鸟儿需要自由,它们需要飞翔,当然还有他们憋屈已久的爱情。大学给了我们足够充裕的时间,也给了我们足够充裕的空间,任由我们放肆,任由我们释放和浪费着青春。我们形影不离,我们一同上下课,对,我们这次可以光明正大的牵手,牵着手在众多单身狗面前肆意的炫耀,也引来众人怒“秀恩爱,死的快”,我们不知道我们的爱情真的会被这句话诅咒,但那时的我们会无比的骄傲,无比的开心。

甜甜蜜蜜总是让我们觉得在一起的时间不够,觉得我们需要更多的二人世界,需要一个更加安静干净的二人世界。于是我们省吃俭用的在学校租房子,虽然很艰辛,虽然每天都愁房租,每天摸着口袋过日子,不过总算过起了简单幸福的二人世界。这是我们第一个家。星期天,你洗衣服,我大扫除,一起去附近的村子里买菜,因为便宜,想吃什么又不会做,我说“没事呀,现在是二十一世纪,有百度呢。”然后看着网络教程一点一点的学,不管味道如何,起码有模有样。你说不要在乎菜的味道,要好好品味爱的滋味,这可是幸福的味道。晚饭过后我们会打开东方卫视一起看《中国达人秀》,有惊艳,有感动,有大笑,当然也会哭。你怕闪电,你怕打雷,电闪雷鸣的时候我就会抱着你,紧紧的,抚摸着你的头,你说你怕,我说没事有我在,我一直都在,永远都在。

你会习惯性的问我“你爱不爱我?”我说“很爱很爱。”你也会说“我们结婚吧!”我说“好的!”我们天真的以为,爱情就是婚姻,只要你情我愿就可以,一切都是我们想象的那么简单。从未考虑过房子车子工作等等这样的杂物,觉的你爱我,我爱你就足够,可是婚姻是为了生活,爱情只是婚姻的基础,我们获得了爱情,但是在这个物欲横流的社会中,我们所谓的爱真的是婚姻里的必选项吗?我们的爱在婚姻中有多大的比重呢?或者我们的爱到是坚固如铁还是脆弱不堪。

这样简单的日子让我们感觉既兴奋又幸福,可是身为学生的我们,想支撑这么一个简单的不能再简单的而又来之不易的家还是很困难的,于是我们和家里要的生活费也越来越多,和家里人说,“物价上涨了,吃不起饭,还要报考各种证件,同学们都在考。”我们很无耻的用谎言欺骗深爱溺爱着我们的父母。而我更是无耻的混蛋,因为我的父母都是乡下淳朴的老百姓,每天顶着大太阳劳作,为的就是让我读这个大学,不足50岁的他们,看起来要比60岁的人还要更老更疲惫。黑瘦的他们弯着脊背顶着炎炎烈日拼死拼活,而我却骗着他们的血汗在逍遥自在。过中秋节的时候,我给你买了礼物,我们幸福的对着满月分享的时候,他们会打一个电话,告诉我节日快乐,还说没钱了要和他们说,不能让自己受苦,而我还会嫌弃他们打扰到咱们,于是冷言冷语的说一句“知道了,知道了,我又不是小孩儿。”我们的确长大了,也不听话了,在父母心里了,我们永远都是长不大的孩子,永远都需要他们的爱护,我们浪费着他们无偿给予我们的爱,却对他人的一句安慰或者一丝好意而感恩戴德,我们觉得他们的这种爱常在,而他人的一丝好意却只有这么一次,我们正确的把爱当成了习惯,却错误的习惯了这种庇护,并且将这种爱认为理所当然。

一个人的成长,不是个子长高了,也不是成年了,甚至是结婚了,有的时候所谓的成长是经历了一些事情或者只需要一件事。每年的秋收是乡下人幸福的日子,因为一年的收获就在这几天见成效了,当然也是一年最辛苦的时候,我的父母也一样,由于路途远再加省钱,我决定国庆不回家了,父母没说什么,我让父母不要太劳累,他们说我长大了懂事了。我还不满的说,我早就长大了。几天后,我的姑姑给我打来电话说,“晨儿呀,你是怎么当儿子的?你不知道你爸妈今年多大了吗?你不知道秋收需要多大的劳力吗?你怎么一点都不懂事呀?”

我说“姑,我知道的呀,我什么都知道,我知道他们挣钱养我,供我读书不容易,所以我就不回去了,来回路费也够我半个月的伙食费了。”

“伙食费?你爸得病你不知道?你爸的命重要还是半个月伙食费重要?”

“啥?姑,你说啥?我爸病了?他怎么没说过?”

“回来吧,你爸已经住院好几天了。”我感觉整个世界都安静了,暴风雨前的宁静一般,之后是电闪雷鸣,我知道姑姑已经无力责骂,只想让我这个不懂事,不孝的孩子回头,回头看看这个年近半百的家庭支柱。

我向学校请了假,同样也向你请了假,然后买了当天的火车票,一路站着回到了家,白天帮家里秋收,晚上去医院陪父亲,父亲说他没事,还责怪我乱跑,浪费钱。词穷的我不知道该怎么去解释这一切,只是说“我想你了,很想很想你,二十多年来,就这次最想。”眼泪打湿病床上的床单,父亲握着我的手,眼睛通红,还是那句话“我没事。”

待父亲病情好转后,我返回了学校。回到学校我向你解释了所发生的一切,以及我如今的想法,你说我成熟了,我说我还是襁褓里的孩子。其实每一个困难,每一个挫折都是一个阶梯,只有攀爬越过这每一个阶梯,才能让你的人生走向新的高度,也正是有了这些阶梯才让你能看到更多的风景,经历的越多懂得的也就越多,这大概就是人生阅历吧。

没有伞的孩子必须奔跑。是呀我的保护伞倒下了,我必须加快步伐,还必须让自己强大起来,曾经保护我的人,现在需要我的保护,这把伞必须尽早撑起来。我们原本简单幸福的小生活也不知不觉变的复杂。我说我马上就要毕业了,我要打工,我不能再和家里要钱,我不能再成为他们的负担,我还要养你,还要承担起这个家。你说不管什么都支持我,你说你会给我做饭,你会给我洗衣服,你还说家里不用我操心,累的时候不开心的时候还有你在。于是我在学校附近找到一份体力活儿,只是工资很少。

从此,我早出晚归,身疲力竭,回家便倒头入睡,睁开眼便是刺眼的阳光。而你白天上课,下课回来就洗衣服,还要给我准备早餐晚餐。你是我曾经答应让你过上公主般衣来伸手饭来张口的公主生活,你还说你又不是病人,你会自己做。而如今这一切都需要你做,并且还需要把我的这一份也做完。我不善于交际,不懂的和别人交流,人情世故也太想的简单,会和同事有分歧,甚至吵架。可是,我却将这不好的气氛带回到家里。我满口的脏话,你劝我,让我不要在意。我却凶巴巴的对你吼,还抱怨你懂个屁,你一下子不说话了,变的狠安静,只有洗衣机卖力的转着,你手上还带着洗衣服用的橡胶手套,手套上粘着零星为融化的洗衣粉,你的泪嘀嗒嘀嗒的落下来。我们就这样安静了好久,整个屋内都是冷冰冰的空气,你站起来走向洗衣机,重新让它转了起来,我抹掉泪,继续洗衣服。我说“对不起亲爱的,是我不对,不应该对你发火。”你说“没事,你上班也累了,休息一会儿吧。”

凌晨,我已经睡醒一觉,发现你依旧没睡着,背对着我红着眼圈泪打湿半个枕头。我翻过身子抱住你,你哭的大声起来,对我说“你知道吗秦思晨,你上班有你的苦,我就没苦吗?你上班去了,家里只留我一个人,水龙头坏了,我喷一身水,和房东借来扳手自己换,我是女生,力气小呀,灯泡坏了,我踩着凳子,凳子下面还有一把椅子,摇摇晃晃,我胆小我怕高,家里停水了,从楼下提着大桶大桶的水,上下三楼跑了好几趟,你知道我有多么希望你能陪着我?二十多年了,我一直是家里的小公主,就连洗碗倒垃圾这种事我的父母都不会让我做,我却千辛万苦给你做饭,给你洗衣服,给你看着这个家,晚上回来你倒头就睡,没一句安慰也就算了,还发脾气,你说你会娶我,如果结婚后我们是这样的生活,那么我宁愿不嫁了,你就是你许诺的幸福吗?我不要!”

我最爱的姑娘,我让你伤心了,对不起。感谢你对我的原谅。两个人争吵,头一个认错的人不一定是真的错了,只是他更懂得珍惜这份感情,谢谢你萧伊静。我每天出门前会在你额头一吻,然后和你说,我很快就回来,偶尔在工作中挤一点点时间给你打个电话,当然也被领导抓到过,挨一顿批斗。下班后第一时间回家,圣诞节会给你买一枝花,改善一顿,下一回馆子。陪伴才是最美的温情。

你快毕业了,你说让我陪你一起回家,我说“好呀。”很忐忑,很纠结,我问你需要带什么?你父母喜欢什么?然后我们一起精挑细选了礼物准备见我未来的丈母娘。你的父母和蔼可亲,他们对我们带的礼物也很喜欢。而我见到他们却异常的紧张,你游刃有余的游走在我们中间,向你的父母夸我的好,说他们的随性。他们很客套的问了一些我家里的基本情况,还问了我的基本情况。我知道这些问题他们已经问了你很多遍了,在我这里只是形式性的进行一次求证。

“农村里好呀,不拥挤,安安静静,宜居。”

你的父母还问到我未来打算,我如实回答。你的父母只是一个“哦”字,我知道这很尴尬,我也知道他们对我的不满,可是我不想骗自己也不想骗他们。

不怎么愉快的见面后,在很尴尬的气氛中分开了,你对我说不要当真,你父母只是心疼你,怕你以后过的不好而已,你会和他们求情。恩,我信了。

后来,你对我说你父母希望我能在市里买一套房子,以后咱们住在市里,这样离你的父母就会近一点,方便照顾。是呀,离你的父母近一点,那么我的父母呢?我就不是他们的孩子?他们就不需要我的照顾?他们就不会想念我?我的家庭是一个再普通不过的农村家庭,读大学已经让我的父母身体透支,如今父亲仍重病,每天靠吃药度日,还要扛着透支的身体还债。我年纪轻轻,刚刚从学校毕业,我哪里会有那么多钱去市里买一套房子?如果卖血可以,我就去了,可是即使把我的血抽干,又能如何?

你说我没有诚意,说我根本不想娶你,我解释了,你说这是掩饰,是给自己找借口,你生气了,我也生气了,这是我们在一起七年里第一次不欢而散。

金钱不是万能的,金钱买不到爱情,可是它能毁掉爱情,太多的人把爱情里参杂其他东西,是呀,现在已经不是学生年代了,我们已经过了那个仅仅因为喜欢而在一起的年代。金钱呀金钱,你不是爱情的必选项,而你却成了测试爱情是否真心的标尺。

那天我给你打电话说,我要去打工,我要去挣钱,希望你会等我,等我回来娶你,等我给你幸福。可爱情从来都不是用等的,因为不争取,什么都会丢掉的。你来送我,说舍不得我,还送给我一个包,说“等我回来。”看着我进站,你流下了眼泪,满脸都是,我强忍着说“没事,我很快就回来了。”你拉着我的手,很有力,低着头喃喃的说“我跟你走吧。”在我的目瞪口呆中,你拉着我“私奔”了。去往陌生的城市,一声不吭的离开自己的父母跟我去流浪。

上海是中国最繁华最大的都市,这里承载这太多人的梦想,当然也有我的,还有你的。我们怀揣着梦想以及瞳景着的未来而来,我们兴高采烈,你也全然不顾家里人的担心。上海越来越近,你说,“上海这么大,我们应该先去哪?”我说“东方明珠吧,那是上海的地标建筑,没到过东方明珠谁信你来过上海?”你开心极了,像一只馋猫得到鱼一样。到达上海的时候是凌晨,此时的上海不是那么车水马龙,有点小安静,安静的有点惬意。你站在黄浦江边对着东方明珠大声喊“上海,我来了!”我让你站好,我要给你拍一张照片,把这珍贵的时刻记录下来,可是我用的还是好几年前的手机,可以拍照,只是拍不清楚。就这样你把自己印在了这个朦朦胧胧的黄浦江上,东方明珠就是你的背景。

我们跑遍大街小巷,没有一个适合我们的出租屋,大多都是因为贵,干净的贵,有电视能洗澡的更贵。我们租下一间最廉价的地下室,它只有不足4平米,也就是开门后就是一张床,不,还有一把椅子,桌子都没有,即使有,也没地方放。这里吵杂不堪,即使关着门,你都觉得是有人在你面前大喊大叫,你能听到各种声音,吵架争执、打电话、听歌、看电视甚至啪啪啪。这里全是这样的蜗居小屋,我感觉特对不起你,你说“没事,小小的屋子承载着我们大大的梦想,总有一天我们的梦想会将我们带进豪华别墅里。”哦,这话应该是每一个来这里的人都会说的吧。梦想的动力让我们忘记自身处境。

我们很疲惫,一天的火车让我们腰酸背疼,拖着疲惫的身子我抱着抱你睡下了。我们简短的开了一个会,这是一个励志的小会,努力找工作,努力挣钱。我说你就去找一个文员的工作吧,我呢,挣钱多的。可是我不知道为何一个打字员的工作却要求必须英语过六级。我要找的是体力活,居然还要求普通话证书还有本科学历。好不容易找到一个,给的工资还不够房租,更别说吃饭了。好几天过去了,如此大的上海都没有一个容纳我们的地方,带来的钱都快花完了,我们依旧没有找到工作。一次次的挫败让你我都很受伤,来上海时候的那种热情也渐渐消磨殆尽,励志的对话从大声到小声,从频繁到不见。你说我们该怎么办?我说,“可能是上海不适合咱们呢?要不咱去苏州吧,多试试总会可以的,失败是成功的大娘嘛!”你的闷闷不乐不见了转而笑喷,说“好好的一句名言让你说的恶心死了,还大娘呢。”

苏州会让我们有所好转吗?是的,不能,我们依旧住在地下室,我们依旧挤在吵杂的小屋里,我们依旧早出晚归的奔波在找工作的路上,我们每天最大的一笔支出应该就是打印简历吧?你打了退堂鼓说“要不,我们回去吧?我和家人好好说说。我觉得我的父母不是那种执拗的人。”“不要”年纪轻轻的我们,没经验,没阅历,有的只有这份微不足道的尊严,我不能认输,我要努力找,我就不信没有适合我的工作。现在想来,那只是我们放不下大学生的姿态,每一个人都是公平,无论你来自哪里,无论你经历了什么,无论是学历高低,在这个社会中,你都是最普通的一员,你没资格要求什么都适应你,只有你去适应这个社会,适应后才有权去改变它。我们又每天奔波在扔简历的路上,我们之间的话也越来越少,而争吵也越来越多,每天吃泡面睡地下室,消费者信用卡里的额度,浪费着青春。可是信用卡透支的多了就没有信用了,青春的日子也会在我们享受的同时渐渐消失。

又是一个月过去了,我们依旧穷困潦倒,你说这样的日子还要过多久,我说“没事的,苏州不行,咱们就去昆山,要不直接去深圳,那里有电子厂,咱们去流水线,实在不行……”你压抑的愤怒一下喷涌而出,泪唰脸颊,你说你受够了这样的日子,你说你不想每天住地下室,不想每天吃泡面,不想要这种吃了上顿没下顿的苦逼日子。我过的也很憋屈,这不是我想要的生活,失去理智的我向你怒吼道“你以为我愿意这样?你不是也看到了吗?我每天都在找工作,每天都很努力很努力,你不是说要跟我同甘共苦的吗?是你选择跟我出来打工的,我又没强迫你……”一个巴掌打过来,你满脸泪水,蹲在地上抱着头大哭起来,我也看着哭泣的你,心疼的靠着墙泪流两行,你说你一直都是家里的乖乖女,从来都是家里的小公主,其实你来这里后就没真正开心过,你想念你的家人,你怕他们担心你,有怕他们来找你,所以这么久你都没敢给家里打电话,偶尔也只有一个短信,内容大抵都是报平安而已。我们都不在说话,或许这是留给两个人的人生思考时间吧,我不知道你想到了什么,我只知道我的心里只有愧疚和不安,我想给你一个好的生活,给你一个幸福的家,只是现在的我感觉好无力。片刻寂静过后,你说你要回家,我什么都没说,我不知道该说什么,我也不知道我能说什么,我都不知道用什么词句能帮我解释这一切,我连挽留你的借口都没有。对不起!

每一个女孩儿都是被家人娇生惯养细心呵护的,她们凭什么跟着你受苦受累呢?这就是所谓的爱,却又没能力爱吧。

你在回家的路上给我发了一条短信,简短的三个字“分手吧!”萧伊静呀萧伊静,你说要陪我一生一世的,你说我们会结婚的,我们还会有好几个孩子,你还说你不在乎贫穷富贵,只要健康快乐就好。可如今你却对我说分手,我给你打电话,你关机,我给你发短信你不回,给你发微信,发现已经进了你的黑名单。瞬间觉得我的天都塌了,你就是我的精神支柱,你就是我的一切呀,你若不在我为何还要在这里拼命打工拼命赚钱呢?你若走,我何必留。梦想?我的梦想就是能陪你一辈子,守护你一辈子,现在你都不在了,我守护什么?你在,天堂就在,你不在,世界就不在。我们所有的记忆就像电影一样从我脑海里一遍又一遍穿插而过,一切的一切都仿佛在昨天,可又感觉又是那么遥不可及,夜晚的街道寂静的很,每一张面孔都是你,你在微笑,你在哭泣,你又想我奔跑而来,你是不是后悔了?你会不会根本没有走?又或者你走了,还会返回来?可是我看见你走了,我明明感觉到你从我心里抽走了那一份关于你的记忆,让你变成碎片,然后慢慢的模糊不见。一个人背着包行尸走肉的在大街上摇摇晃晃,真希望能有人把我撞死,谁TM把我撞死,谁就是我大爷,我会感恩戴德下辈子给他当牛做马。可是老天不收自暴自弃的傻瓜,它将我留在这个无人眷恋的世上,任由悲伤逆流成河,冲刷着我的记忆,任由寂寞铁马冰河般践踏我那飘渺的灵魂。

2012年,你说世界末日会不会真的来?如果是真的,在最后一天你要做什么?我说我会陪你一起等它的到来。世界末日没有来,你却不见了。

听说,他能给你快乐。

听说,他在市里买了房子。

听说,他唱歌也很好听。

听说,他长的很像我。

听说,他给你的婚礼是在教堂举行的,那是你想要的。

听说,……

我们用七年来维系我们的爱情,却被现实一击便垮。我们的爱情既坚固又脆弱,坚固到从来都没有人能破坏甚至是损伤我们这份感情的分毫,然而也脆弱不堪的无法与现实对立,甚至在现实面前我们毫无挣扎之力。

祝福你,也谢谢你,祝福你余生幸福平安,谢谢你陪伴我七年,此生无憾!

城市病人-我们用心温暖你

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