我想念的那个人

我想念的那个人,消失在车水马龙的街头。 我想念的那个人,坐在我的对面正傻笑着。 我想念的那个人,在远方不知是否过得快乐。 我想念的那个人, 无论是在多遥远的地方也一样是在想念着我的吧。 时光好像并没有走远,可是自从你们离开以后我觉得每一天都很漫长。知道吗,没有你们陪着...
我想念的那个人

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我想念的那个人,消失在车水马龙的街头。
我想念的那个人,坐在我的对面正傻笑着。
我想念的那个人,在远方不知是否过得快乐。
我想念的那个人, 无论是在多遥远的地方也一样是在想念着我的吧。
时光好像并没有走远,可是自从你们离开以后我觉得每一天都很漫长。知道吗,没有你们陪着我笑陪着我哭陪着我疯狂,生活好像变得索然无味。
我投递的这封信,是想要告诉你藏在我心里深深的思念,我让时光机将它打印成一份证明。
证明我,我真的好想你。
第一封信
寄信人:老杨
收信人:丫头
真的很抱歉,我弄丢了那只兔子。我发现的时候,只有绳子孤零零的挂在脖子上,联结兔子的地方有被磨断的痕迹。我想是戴的时间太久了,八年了,我都没有摘下来换过一根新的。
我以为我每天很忙,有繁琐的工作,接不完的电话,还有,乖巧但却些黏人的女友;以至于两年了,我都敢笃定的说我早已适应了没有你的生活节奏,但这只是我以为,直到这只兔子不见了我才发觉,天呐!你就是这样,但凡跟你有关的任何事情发生在我现在的生活中依然会对我的内心产生很大的波动,哪怕只是一只我都注意不到它存在的兔子。
两年没有联系,就像那首歌《听说爱情回来过》里唱到的,“从朋友那听说”你的些许消息和近况。知道你工作很忙,身体不好,疲惫的飞来飞去,住着冰冷的酒店,看着枯燥的报表,还有满腹的心事。听到这些时还是会很揪心,很想打个电话安慰下你,但害怕听到你强撑着说“没事的”,我会更担心;终于还是作罢,只是托万总给你捎去那本书,希望可以安慰到你。或许你会说我终于学会了多考虑自己的感受吧,其实这样自我保护的自私对我而言比关心你要更难克制,我是什么样子你最清楚了,不是么。
老牛偶尔还会深夜来电,我也必须斜倚在床头眯缝着眼睛整理思路听他诉说,安慰他。他开玩笑说我是教父般的存在,可是他不知道我在想念你的时候也会纠结的手足无措,翻看很久以前的邮件,却不愿拿出存在手机里的你的照片,怕太清晰。
或许每个人心中都有一个如你这般不可磨灭的存在。无论周遭变的多么物是人非,也无论内心走进或是离开多少人,在我的心底永远清晰的记得那诸多美好的瞬间。记得高三某个安静的晚自习上,我们用草稿纸聊天;记得你出国前的某个下午,我们在汾河旁的椅子上坐到傍晚~~~~
不知道今天这是怎么了,突然有这么多话想要对你说,感觉控制不住自己的情绪;这种情绪仿佛丢失了很久,期待了很久,也找寻了很久。
我想在未来,平静或云涌的生活间隙,依然会像今天一样这样想念你,想念从前年少懵懂的情愫在最美好的年纪留下白驹过隙的馨香,在我生命的每一刻都散发出如初嗅一般新鲜且难忘的芬芳。丫头,我很想你,祝福你!
第二封
收信人 小珂
寄信人 小聪
亲爱的小珂,现在的他有没有照顾好你,还有你会时常想起我吗?
我时常想起我们初中那段时光,我们一起出黑板报,每天放学我故意放慢自己的脚步,在那等着你一起回家。偷偷在书桌放一瓶牛奶,然后看到你喝着,自己心里偷偷乐了。那时我每天傻傻的在你后面看着你,看着你在认真上课,在摆弄着着手里的笔,然后傻傻的笑了。
真的谢谢你给的鼓励,让我不堕落。亲爱的小珂,你知道吗?多少个夜晚我很想念你,但是我不敢跟你说,害怕好不容让你慢慢跟我敞开的心扉,又会慢慢关上。
我想着你现在会在干什么,你进入了我的想象的世界,我们拥有一个温暖的家,每天我们一起做饭,一起看电视,一起去看世界的美丽,周末的午后,我们坐在落地窗上,一起听着歌,旁边放着咖啡跟零食,慵懒的阳光照进来,我们相视一笑。
亲爱的小珂,你是一直让我最思念的人。
第三封
收信人:阿严
寄信人:Gmail
感觉时间在我心里过得特别漫长,其实数数也只不过3个月,是的,自从在丽江分开后已经有3个月都没有见面了。
你还记得8月的丽江吗?在这个人潮汹涌的小城里我们认识了,记得第一次见面是个下雨的夜晚,好冷好冷。你在丽江只呆了3天,仅仅这3天,我们有了小城里的故事,也仅仅这3天,你闯进了我的生命里,让我不知所措。
在你离开丽江的前一天。
我说,我会等你一年,明年这个时候再回丽江,好吗?
你说,好。
可是现在已经想不起你那天的表情了。
你离开后我还一直留在丽江,每天走着我们曾走过的路,看过的风景,但总比不上你在我身边好。
于是,你我相隔两地,要跨过宽广经纬度的两个城市,两个刚高中毕业的人,一段让人心酸的异地恋。
这段感情刚开始时,是幸福的。也不记得哪一天,你突然不想接我电话回复我短信,到现在,连我打个电话或者发个短信给你的勇气都没有了。
9月初,我从丽江回来,放弃了自己的大学,找了一份工作。那时的我是这样想的,一边工作一边旅行,又或者半年工作换一个月的旅行,可是不管怎样,我的心归根到底都是旅行。
我说我工作了,你在学校还好吗?
你说嗯,还好,加油。
其实在我放下手机的那一刻,心底好痛,或许不该和你说这些的,免得挑起了属于我一个人的想念。或许你不会再回来,又或许你找到了另一个他。
曾经我想放弃,但终究还没有任何一个理由让我把你放下。
这样的爱情虽然不是一气呵成,但曾经的付出和认真,让我坚守到现在,甚至更久。我不会把感情分得透彻的谁对谁错,只会寻求对方有没有为这段感情认真付出过。
对于不是大学生的我,真的不懂你大学里的生活,我想是忙碌的,但又开心的。感觉好美好,只是我永远都没法体会到。
10月,我把工作辞掉,一个人待在家。
我把我最爱的钢琴曲弹会了,却不敢跟你说,我好害怕我会说错话,好害怕你会生气,或许是我的顾虑和自卑在左右着我。
10月31日,好像今天是万圣节。
我说,我想去成都找你。
你说,我们不合适。
这个时候的我不知道用什么表情和语言去表达自己。
我们说好的等待彼此呢?
尽管这份相隔1000多公里的感情有多坎坷,但直到今天我都为你去等待着。
你说都是你的错。
我不怪你,真的不会责怪你。
尽管默默的为你等待三个月的我,每天都过得不怎么好,每天都会想你,我不觉得后悔,虽然你不会在出现再我的生活里,但你
还是会活在我的回忆里。
今晚为你弹了最后一首钢琴曲唱了最后一首歌。
终于你的不合适为我的不再等待找到了理由。
谢谢你在丽江给我的回忆,谢谢你磨练了我,谢谢你喜欢过我。
这些点滴我都会记住。
我不清楚下一年会不会再回到丽江,那个又爱又恨的地方给予了我太多的改变。
想起29号那天为你写的信,像是一场梦。
此时此刻我真的好想去挽留你,不过又好像没什么必要,从你说不合适的话中,我看到了已经没有挽留的机会。
我懂,我都懂,只是我真的好难过。
你走吧,你自由了,可能我的世界里空气太稀薄,让你没法正常呼吸。
今年我遇见了你,也放开了你。
或许这种遇见只是相遇在一个人的城市里。
晚安,过去现在和未来的你。
允许让我再自私再疯狂的想念你一遍。
如果,我说如果,哪一天你在其他世界走累了,我还是希望你能回到我的世界里,不是冲动,只是太爱你。
范译丹。
不要忘记我,我是你2013.08.11.在丽江认识的啊严。
第四封
收信人:最爱的坚果
寄信人:虫子
那是一个阳光明媚的下午吧?你就那么突然间站在我的面前,一脸不可思议的样子,我抬起头看着你阳光下的脸,格外的俊俏,我们就以这种俗掉牙的方式,通过朋友的介绍认识了,然后开始了我们之间的故事。
我们像所有的情侣一样,吃饭,逛街,约会,爱情就这样悄悄的来临,缠绕在我们点滴的生活里,我说我喜欢男孩子穿白色的上衣,你便把自己所有的上衣都换成了白色;我说我喜欢辣椒,你会在我们吃饭的时候点很多辣的菜,然后你会一边喝水一边说我也超喜欢辣椒啊,其实,以前你从来不吃辣椒的;你会买个毛毛虫的玩具送给我,你说不愧是虫子啊,这么喜欢大虫子,都这么大人了还会喜欢这么孩子的东西;你会笑我走不了几条街就累的气喘吁吁的样子;你带我去看3D电影,出了门我却忍不住得吐了出来,你在一边又是好笑,又是心疼的说,你看你不喜欢看不习惯就告诉我么,这样子多丑啊;我们一起去爬山,相互鼓励,相互扶持,终于爬上了最高的顶峰,我们相互依偎着睡着了,我醒来看到你在望着我,你问我是不是只有在睡觉的时候才会安静下来,像个可爱的大宝宝;你说你喜欢看我发脾气的样子,像愤怒的小鸟一般;你会把我送你的礼物全部摆好了,然后对你的哥们儿炫耀,看,我的虫子多好,脸上洋溢出来的都是幸福的笑容;你说再没有哪个女生像我一样一举一动都牵着你的心,你还说我们会一辈子在一起的对么…
呵呵…可是,就算这样,我们这样的珍惜彼此,我们还是分手了。
你该奖励一下我么?奖励我这么久了还是这么执著的爱着你,就像以前一样爱你,我还记得你对我说忘记吧,终有一天我的手会挽着另一个人,而你的身边也不再会是我,是我不够优秀,要不然你爸妈怎么就是不肯把你嫁给我呢?而我早已泣不成声,你说:虫子,我喜欢看你笑的样子,傻傻的,就算是我们不在一起了也要让我记得你的笑好么?算起来到今天已经有207天了吧?
听说你交了新的女朋友,眼睛和笑容像我,听说你升经理了,你要变得更优秀,听说你喜欢毛毛虫玩具了,听说你又去爬山了,听说你又去看3D的电影了,听说你还是穿白色的衣服,听说你生日那天抱着我曾经送你的礼物哭的稀里哗啦的,听说你的钱包里照片还是我的,听说你还爱我,我也还爱你,我还在,你还在,我未嫁,你未娶,只是我们再也不能在一起了,只能把你藏在心里,慢慢的变成了最熟悉的陌生人,最想念的人。
第五封
收信人:洛奇叶
寄信人:Seven
我不记得我们有多久没有联系了,最后一次见面的时间和细节我都已经忘记的干净,我只记得你对我说:“Seven,如果有天我们还能相见,请你记得,给我一个拥抱。”
很多时候,我不得不感叹时间的无情,它就像是一张翻云覆雨的手,把我们这些可怜的人玩弄于鼓掌之间,遍体鳞伤之后,我站起来,依然感谢它,将那些我和你遇见的每一个分秒,都变成只属于你我的回忆。
我习惯在我写的每一个故事里放进你的身影,就像你曾经对我说:“你不在我身边的时候,我看到每个女孩都开始思念你。”
洛奇叶,不见的这些年,你还好吗?
今天天气好冷,三天前太阳还热的我穿着短袖连出门都不愿意,可是,突然的寒冷令我慌乱的有些措手不及,胡乱翻着衣柜也找不到保暖指数刚刚好的衣服。我有些懊恼,就这样将衣服乱堆着,堆了满满的一床,掉的地上都是。我将自己像是一个坏掉的木偶一样扔在墙角。
我开始想你
过了这么久,分开了这久,我能不能告诉你,我好想你,想你温暖的手掌,想你安静的怀抱,想你看着我不说话的模样。
我知道,这些都是不该我说出口的,毕竟时至今日,你右手掌心那方温暖的位置,再也不是我的专属。毕竟我们只是陌生人了。
洛奇叶。我们怎么就成了陌生人了呢?
曾经那么小心翼翼喜欢你的我,现在慢慢的开始学会忘记你的模样,可是那些曾经都太深刻了,就像是你在我快乐的不知不觉中,拿起了刀,一刀一刀温柔刻下时光,深入骨髓成了印记,比纹身更加清晰地铭刻于心。
曾经那么仔细妥帖照顾我的你,现在在谁的身边,或许忘记了我,开始了一段新的生活?
你知道么,我有时候好讨厌自己,总是会拿身边的人和你比较,你离开我的时候,我明明掷地有声地说过,我一定会找到一个比你更好的,可是到现在,我才发现,这个世界上对我来说,最好的只有你。
我一直希望在我的身边,能够遇见一个可以将我妥帖安放的人,在我遇见任何事情的时候,都会守在我的身边,紧紧握着我的左手,让我不害怕,不彷徨。他不需要说任何话,就这样一直一直的,安静的陪着我,给我温暖,带来力量。
洛奇叶,我发现,直到现在我已然找不到这样的人。就像直到现在我依旧忘不掉你一样。
我参加每一次的高中同学聚会,因为我时刻铭记你说的那句话,我希望自己能够依靠在你的怀抱里。汲取一点温暖,支持我走向没有你的远方。我离开家乡去很远的地方工作,因为我害怕太近的距离,我会忍不住去找你,我不想看到,你和别人的幸福,我真的不想做你生活里的看客。
可是,你就像是真的忘了我一样,消失在我们分开的每一个日子里。已了无音讯。
“嗨,好久不见,最近过得还好吗?”
你知道我多少次幻想,能够在街角和你偶然相遇,然后,我就这样自然轻松得打招呼。就像我们从来没有相爱过一样。就像我从来都不曾挂念你一样。
每一个回忆都有一个一毫秒颤抖一次的心悸。
洛奇叶,现在我独自坚强的生活在自己的日子里,我没有变成更加凌厉的人,我也没有变成你希望的那份温婉的模样,有一种得过且过的感觉,一个人吃饭睡觉旅行,却始终不敢在邂逅一场爱情。
你知道的,我曾经是多么洒脱不羁爱自由的人,可是现在羁绊我的,居然是那些荒芜的有些可怜的回忆。我知道。我都知道!你不愿意看见这样的我,我也害怕看见这样的我。
可是爱情注定就像是两只渴望取暖的玫瑰,固然彼此被对方的美好吸引,决定靠近,但是我们都带了刺,受伤是必然的。
只不过,我偏偏不愿放手。
我活该这样落寞孤单的生活。
洛奇叶,时光太匆忙,我现在许下心愿,
北方之南的那座城市下雪的时候能不能让我遇见你。
(来源:夏雨楼阁)

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明明有很多的回忆值得提及

2015-5-6 21:09:22

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2015-5-7 0:00:01

0 条回复 A文章作者 M管理员
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