这一天,我特别,想你

我偷偷的溜出来,坐电梯到一楼,送走了你。感觉这一次离别,不像那么寻常。或许,这一走便是许久的那种久。这一天,我特别想你。...

这一天,我特别,想你

我偷偷的溜出来,坐电梯到一楼,送走了你。感觉这一次离别,不像那么寻常。或许,这一走便是许久的那种久。这一天,我特别想你。

经过一夜的折腾,我知道你和我一样累。

回到办公室,我瘫坐在沙发上,肌肉一阵阵酸痛,我问自己,真的那么累吗?为什么那么累呢?

拿出手机,我不自觉的点开了“列车时刻表”。我看着输入框里,是南京南到武昌。那是,你不在我身边的时候,我问你什么时候回来,

你告诉我随时有可能的时候,我一遍一遍搜索留下的痕迹。我是在盘算,你会坐哪趟车出现在我的面前。我点了清除键, 在输入框里

搜了你乘坐的那趟车,11:08分武昌到南京南,途径红安西、麻城北、金寨、六安、合肥、肥东15:31就到南京南了。此时此刻,我多

想天快黑,让我能够沉寂在无边的孤独里,舔舐自己的伤口。我喜欢黑夜,喜欢它可以掩盖我所有的悲哀和无助。说不出的那些挽留,

只能在黑压压的的夜里,关上灯,对着手机里你的照片说“别走,亲爱的能不能别走….”。写到这里,我感觉到了眼泪在酝酿,我知道

我不会让自己哭,因为天还没黑。多少次,我看着你收拾行李,知道你要走,嘴上什么也没有说,其实心底早已是泪千行。我幻想着,

我能走上前,从你身后紧紧抱住你,不让你走。可是,我知道你不会留下,所以我终究没有那么做。

此刻的我,脑海里浮现了好多的画面,都是关于你。我们坐上811在幸福路下车,你穿着灰色的短袖短裤,那是我陪你去买的。你一手

插在裤袋里,一手牵着我。不知道,我们在讲什么,你说我是小SB,我也骂你是SB,我们笑得那么开心。我们一起去了晶汇菜场,在里

面我们像真的夫妻一样,我总爱拉着你去帮我挑菜,可每次你都一脸嫌弃的样子。这时候,我会撅起小嘴说“干嘛?一脸嫌弃的!讨

厌”,你会说“哎哟,没有,你去挑吧”,结果我就屁颠屁颠的自己一个人挑菜,买菜,付钱,然后把一堆买好的东西递给你。心想,嘻

嘻,还好有个壮士的老公,真好。

我想到,你第一来武汉见我的时候。那时候,我还在刁那边上班,那一天见到你,我真的好开心。后来,我们第一次去唱歌,是在领袖

城那边。那是我第一次听到你的歌喉,那么好听。以至于后来,每一次想你的时候我都会听听你唱过的歌。《心肝宝贝》我一直都爱

听,因为我一直以为那是你唱给我的。其实,每一次你唱的每一首歌,我都会认真的听一遍,因为我以为你和我一样,把没有说出的爱

感情都抒发在每一首爱唱爱听的歌曲里。

我想到,我们去司门口看电影,每一次你坐在我身边,我感觉特别的幸福。我从来不敢看恐怖片,是和你有了第一次经历。因为你在,

我有足够的勇气,我知道,你会一直抱着我,帮我捂住眼睛。

这个时候,是上班时间,我真的没有心思静下来工作。不断的看时间,只希望你那趟车早点到,又希望你的那趟车可以晚点到。害怕你

坐车辛苦,所以希望早点到;想着你坐在列车上每多一秒,就离我远一些,我害怕你背对着我的那种远离,害怕你你离我越来越远,所

以希望慢点到,这样总感觉,你离我还是在很近的地方。16:16了,你应该已经下了火车搭上回家的地铁或是的士了吧。你累吗?或许

是因为想你,我好疲惫。

我曾经读过一句话“千万不要把一个人当做习惯,时间久了他会成为你的依赖,当他离去,你失去的不仅仅是习惯,而是精神支柱”。我

不知道我到底有多么依赖你,竟然每一次分开,都像是生离死别的那种痛。或许在你面前,我太轻浮太年轻,好的坏的的情绪都太深

刻,轻轻一碰就惊天动地。就像你此刻看到我的这篇文字的时候,你肯会说“我又不是不回来了,干嘛这么伤感”?对吗?

是的,我总感觉你给得太少,也许因为我给你的太多。所以,总觉得你把我看得太轻。只是我总把你看得太重。每一次离别,因为知道

再见,也明白只需要耐心的等待,只是,你不知道,这样的等待就像望眼欲穿。你随时都可能回来,可正是因为知道你随时都可能回

来,才害怕,因为不知道这个“随时”会是多久,以至于我每一天都带着期待的心,希望失望再希望再失望。无尽等待,望眼欲穿是你的

归来。真正的爱情需要等待,谁都可以说爱你,但不是人人都能等你。而我的生命里,我在等你,等我的人,却不是你。

这一天,我,特别想你。可我渐渐的不愿意去告诉你,我害怕你说“干嘛长篇大论,干嘛多愁善感”。你老是说,很快会回来,其实我知

道你的很快很可能就是十天半月了。以前,我会催你,每天会问你“老公,什么时候回来啊”。但是你有没有发现,其实我不那么爱问你

了。我努力在让自己适应,适应和你的两地分离。

每一次,和你发每一条短信,不管是手机短信或是微信短信,我一字一句的琢磨着,每一句话都发自肺腑。每一个字,都是凝聚着我千

丝万缕的思念。我时常懊恼,我无法找到更好的文字去告诉你,我想你,我懊恼,我爱你却不能在你身边。

我知道,我总是问你要不要和我结婚?我总会问你,为什么不把我带在身边?每一次,你只是沉默回应,其实那些没有说出口的,我都

懂得。沉默背后,是残酷的事实。你说“不要再一遍遍的问我,为什么不把你带在身边,烦不烦啊?”

那一次,那时候我告诉自己,绝不再问。我只是,想离你近点,并不会刻意打搅。你不愿摊牌,其实我不会逼你,因为我比你想象中要

爱你、理解你。我从没有想过,要生逼硬强的进入你的世界。我仅仅只是想我们之间的距离能不能短一点?当我失落、当我伤心、当我

落泪,你会走到我身边给我一个拥抱,毫不犹豫。当你疲惫的时候,虽然不能分担,至少可以让你在我怀里安心的睡一觉。我总是努力

的靠近你,却还是被你一次次拒之门外。其实,我一点都不傻,我都知道只是不愿意相信,我一直都在骗自己。

22号,那天我们去吃了冷锅鱼,我们还是一路走走笑笑的,你依旧那么喜欢和我斗嘴,我嘴上还是喜欢叫你“讨人厌”,但是我知道自

己心口不一。你对我说,遇见我以前,你觉得女人对你来说其实可有可无。我问你,那我呢?也是可有可无吗?你说不是的,我是你生

命里不可或缺的。我笑了,我相信你不是骗我。但我不知道,你也许只是怕伤害我。

回来的路上,我们去了武科大,我们在草坪上坐了下来。那一天,虽然没有星星,但天空真的很美。那时候,我以为,我也可以像别的

情侣一样,在你的怀里静静的躺下看看夜色下的天空,和你倾诉一番爱你的情怀。但是你说,草多扎人啊,我便没有开口,我们只是相

视而坐。那一刻,你就在我的对面,却离我那么的遥远,我感觉到那么遥不可及。

你说,你一个人忙里忙外很累,说什么事情都是自己一个人再扛,我疼得心都碎了。我多想告诉你,其实我可以在你身边。你辉煌,我

陪你君临天下,你落魄,我陪你东山再起。

就算我能力不足以替你分担,但是至少你疲惫的时候,我可以给你沏一杯热茶,静静的让你在我怀里躺下安然入睡。可是,我知道,我

至始至终没有走进你的心。你宁愿一个人那么累,也不愿意让我在你身边。你的快乐,你的忧伤从来都不会和我说起。

后来你说,“难道我不想和你在一起吗?才相处不到2个月,就天天跟我说结婚结婚,天天问我为什么不把你带在身边,你烦不烦啊?

你要知道一个老板,比员工更累,我能抽出时间来武汉陪你,已经够好了。你要理解我一下,还知道?”,这一字一句像尖针一样扎入

我心里,我明显的感觉好疼、好疼。

我问自己,到底什么叫做理解?我问自己,情侣之间到底是无条件理解还是应该有选择性的理解?我问自己,我理解你吗?你有老婆
孩子,一直以来,我宁愿自己默默承受,心里的纠结也从不曾抱怨过,只为了不给你负累。自己爱的人不是自己的爱人,那种感觉,那
种痛,你永远不懂。我问自己,我还要怎样去理解。
我明白,爱情里总有人付出的多,也总有人付出的少。当我第二天来到办公室,会计说”你昨天预支工资给你男朋友过生日,是不是感动死你男朋友了?”的时候,我才发现,我怎么成了前者的角色。我笑了笑说,还好吧。因为,我真的不知道你喜不喜欢我给你的生日。
当你进入房间,一个劲的说“星星呢?这就是所谓的星星啊?”还露出仿佛觉得我上当了的那种笑容的时候,我感觉,我所做的一切是不是错的呢?为了你的生日,我忙碌好多天就开始精心准备,买来钻石画的时候,看着那么多的小格子,我简直不敢想象那么性子急的我,竟然真的最后能把它填满。每天下班回家的第一件事就是搬凳子打开台灯,在台灯下用镊子一颗一颗的贴着,一贴就是几个小时。终于贴完了,我亲手把它装裱起来,这是第一次亲手给男孩子做礼物,我只希望你会喜欢。再后来,我趁下班时间去司门口给你买了衣服,虽然下班了那么累,想想你穿起来的样子却满足的笑了。23号的晚上,我找领导预支了我的工资,我想要把你介绍给我所有的同事认识,也给你一个热热闹闹的生日,于是想请大家唱歌。后来你一直说累,也许我不该安排这一切的。没想到,我给你的是疲惫,不是惊喜。其实,我也一样累,以至于我自己晚上发烧了,都不知道。
现在是晚上的23:37,我刚刚打完点滴回来一会儿,洗了澡靠在床头,我想把这篇文章写完。看着空荡的房间,听着郑钧的《私奔》,我多希望你能记得我发烧了,我再等你电话,多想听你担心我的声音,责备我没有照顾好自己。虽然是责备,却也会那么温暖。毕竟我一个人,那么晚了而且还发着烧,我以为你会在估计到我打完点滴的时候,打电话给我。可是你终究没有打来,甚至没有一个短讯。
这一刻,我多么害怕,原来我是看清了我们之间,其实也许我在你心里,根本就没有那么多分量吧。我想起你说的,到了你这个年纪,
已经无法全身心的投入爱情了。我在想,既然早就知道没有办法全身心对我,当初又何必来招惹我呢?你突然闯入我的世界,成了我生命的不速之客。你说你不能全身心投入,你可曾想过我已经全身心投入了。既然不能全身心对我,又为什么接受我的全身心的爱呢?这样对我,你忍心吗?公平吗?事到如今,才明白,一直是我像傻瓜一样在付出着。从今后,明白你也许不在是我的,或许,你从不曾是我的。
 忽然就想起你曾说过,眼泪是最没用的东西,可你却让我哭了,我更没用!人走茶凉的清冷,让心痛的扭曲变形。泪流个不停,不是为你,是因为自己心碎的疼。脆弱的神经,到底什么才是永恒?夜注定是流浪的心碎,哪一颗星是怜惜我的眼睛。有些伤不能触碰,有些痛不能觉醒。有些人适合失忆,有些事不能再提。有些梦只是一瞬,有些情无法永恒。多少沧桑就此别过,多少故事随时间遗落,多少回忆随季节变了颜色。或许,懂得放下,其实也是一种慈悲……
或许,慢慢的, 我会习惯,就算你联系我,我也不再兴奋紧张,我会学会对你爱答不理,我不再像以前那么没出息,你勾勾小手就屁颠屁颠的跑过去,那种见到你就想笑的感觉,一种我们觉得会永远的感觉,都会不见。也许,你终于会从我心里搬出去。

那时候,我要找一个喂我吃西瓜瓤的人。而且不会像你一样嫌弃我总把西瓜汁滴在衣服上。运气好点儿没准儿他还会在睡前把滴了西瓜汁的衣服和我的换洗内衣洗掉。也许不管几点睡,他都会抱我沉沉入睡。再也不会,剩我一个人慢慢听着某个人的鼾声,一个人咽下所有想说的话,看着你睡熟的脸庞逼自己睡去。
我曾说:有一天我们可不可以这样相爱,24小时不关机,只为我在想你的时候,能收到你也想我的信息。有一天我们可不可以这样相爱,记得对方所有爱吃的东西,然后约定好一起克服挑食的坏习惯。有一天我们可不可以这样相爱,不去追求生活的大起大落,只愿能够牵着对方的手,一起度过生命中每一个平淡却温馨的日子。
你对我说,宝贝,我们以后约定一个号码,我不关机,为你24小时开机。好让你在想我的时候,找到我。那时候,我看着这句话,感动了许久。
第一次哭是因为你不在,第一次笑是因为遇到你,第一次笑着流泪是因为不能拥有你。下班,回家的路上我哭了,眼泪再一次崩溃了,无能为力这样走着,再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么,我还能够做些什么?我好希望你会听见,因为爱你,我转身后的眼泪从不让你看见,因为爱你所以不挽留让你走。每一天我睡觉都会把手机放在随时可以拿到的地方,因为我怕错过你夜里发来的短信。夜里你的手机微微一震,你会不会也恍然的认为是我发来的短信?
我多不希望,当一切都回不去了,当我决定要走,你才明白冷落了我。我要的不多,哪怕一个温柔的相拥,对我来讲,都是幸福的。第一次这么爱你,始终无法轻描淡写。站在心碎的地方,轻轻打一个结,一种缝补,阻止伤痛再流出。在这个城市,我孤独的守候,只为了等你。等的太久,也许有一天,你回头了,而我却早已,不在那个路口。时常告诉自己,笑是一种力量,会赶走悲伤。这一刻,我那么想你,想起你的每一个微笑,那么温暖。可我已经再也笑不出来,我从不喜欢让别人看见我的眼泪。想哭的时候,我会闭上眼睛不让它流泪,然后告诉自己,还是可以坚持下去;难过的时候,我会伪装自己,笑着对别人说,我很好、我很开心;失落的时候,我会勇敢的对自己说,没事,一切总会过去。宁可让别人觉得我快乐得没心没肺,也不愿意让自己看起来委屈可怜。可我,为什么喜欢在你面前流泪?也许,我错误的以为在你面前,我可以释放所有别人不曾见过的脆弱,错误以为你会懂我的那些眼泪,可是却是换来你的是“眼泪,晦气”。到现在, 醉的时候还会哭,或许心里真的难受。不敢哭,憋着好难受。醉了的时候,其实只想你抱紧我不放手,让我在你的怀里大哭一场,直到我的心情真的好起来。也许我们偶然的开始,注定这样莫明的结束。那些曾经的甜蜜的依偎,曾经情感的归依,怎能轻易割舍。为何你能如此说断就断,毫不留恋,难道曾经的心动只是彼此的错觉,耳畔的承诺只是随口敷衍。
我关机了那么久,当我打开手机,却没有一个未接来电。我以为你会一直打给我,结果连关机赌气,都是我自作多情。
我知道,一个在乎我的人。再忙也会抽出时间给我打个电话或发个信息,因为他在想我;一个在乎我的人,再忙也会抽出时间关注我的每一个动态,因为他想知道我在想什么;一个在乎我的人,再忙也会抽出一分钟的时间来跟我报告,因为他知道我在担心他。爱从来不是华丽的语言,日常生活中的点点滴滴就能体现爱。 你告诉我,你在应酬,有事情不方便给我打电话,只能给我发微信。我忽然明白,原来你的所有朋友的应酬,其实都比我重要,我才知道原来我那么不重要。

有时候想,给你打个电话,犹犹豫豫还是没打,不知道和你说什么,有时候也怕打扰你。有时候,嘴上说的,跟心里想的压根不是同一回事。其实,我很需要你,只是,不敢打扰你。有时候打过去,我也只能说“你忙吧,我不打扰你了” 。有谁知道这句话,掺杂着多少委屈和对你的想念? 如果不想念,又怎么会去打扰你? 因为想你,才会去打扰你,只是想知道你的消息。
爱情再坚固,也无法承受忙碌的侵蚀,你忙得天荒地乱,你忙得忘记关心,你忙得身心疲惫,你忙得无所适从,但是,爱情不能等你有空才珍惜。有一种爱,就是像我对你这样,远远地,用一点微弱的想象,张望。这么久我都不知道,我是在用想象维持对你的爱情,还是在用你维持想象的能力。

其实,你有多好,我说不出来;我有多想你,我也说不出来。我只知道爱你是我一天最重要的事,想你是我一天最快乐的事,看你是我一天最享受的事。原本,我以为爱你、想你、看你,是我一辈子都要做的事。我爱你,却要无欲无求。我爱你,却要偷偷摸摸。我爱你,却让自己心碎。但竟然心甘情愿,我好傻。也许此生,唯一的吝啬就是,希望你是我的 。爱你,只是因为你是你,有一点好有一点坏有一点贼的你,古往今来独一无二的你,爱你,只因为我们在4月29日注定了的那场相遇!有时候,虽然我表现得好像我不在乎,其实在我心里比你想象的还要在乎。我是真的爱上了你,或许对你只是说说而已,我的心里,却满满是你。不论你爱我,不爱我,记住我或者忘记我,我都已无能为力,只想让你明白我爱你只是爱你,即使不能在一起。无论哪种方式,你一直在我心底。
时间是一片海,命运是风,所有的相遇和离别,不过是瞬间的波涛。而我们,终要走散。也许,我们都是刻舟求剑的旅者,岁月里丢失了最心爱的人。有一天我们伤痕累累,记不起那些温暖遥远的日子。后会有期,后会无期。我们害怕真正的再见,可是再见,总有一天。没有想到,说再见的那一天,竟来的这么早。
我想如果离开你,很长一段时间,我不会再去恋爱,我累了。我曾想,将一生交付给你。做你的妻子,你孩子的母亲,和你一起做饭,为你缝一颗掉了的纽扣。然后,我们一起在时光中变老。可这一切,是我一厢情愿。
 人生终归是一场又一场的相遇,都是缘分,没有好与坏,没有对与错。缘分来了,好好相待;缘分尽了,自会分离。回想起当初认识你的时候,是多么的惊喜,多么的激动,兴奋到整晚都睡不着。有时候不管心情再怎么不好、只要你给一个微笑,全世界我都能忘记……回想起当初的幼稚,我又不知觉的笑了。有些人,无论你怎么对他好,他也不会留意,因为他的生命里,你显得是多么的微不足道。其实有时候觉得自己挺傻的 ,明明知道对你做再多都只是白费, 却始终想对你好 ,你不是,我又哪里知道,喜欢一个人却只能换来冷漠的感受。
也许,以后,我会远远的看着你,掉了眼泪也不敢帮你擦,只是安静的在一旁守着,你笑我就笑,你哭我就跟着难受,你需要的时候我会在,不需要的时候我就躲得远远的,总是保持了一点距离,不敢靠得太近,但也不会离得太远…我想你说的对,我确实没有你想像中那样爱你,因为我爱你的程度,早就远远的超过了你的想像。
你可能不太明白,我为什么这么看重跟你多吃一顿饭, 跟你多看一场电影 ,甚至跟你多走几步路都会开心的一路蹦蹦跳跳, 倒不是我有多爱吃那顿饭、多想看那电影、多想走那几步路, 只是因为做这些事是跟你一起 ,这些小事对我而言就是你全部的陪伴。你总说,我不懂你,可曾想过,你可给过,让我去懂你的机会呢?痛,只有我自己懂,总是喜欢在如此孤独的夜里,翻起过去,那些被自己深埋心底的往事,得到的,拥有的,失去的,有种恍然如梦的感觉。这一刻,我明白,自己是不该沉迷于过去和你的种种回忆。越是回忆,只会让我越是难过,无法自拔。其实,我是害怕深夜的,会有一种无尽的寂寞袭向我;我却又喜欢深夜,因为只有周围漆黑一片,我和我的泪才是安全的。
在爱的路上,最大的过错就是错过。或许,再也没有办法和你手牵着手一起去菜场买菜了;或许,再也吃不到你亲手做的水煮鱼了;或许,再也没有机会给你煮你爱吃的鸡蛋面了;或许,再也没有机会骂你是”讨人厌“了;或许,再也不会有人把我在手机里面的备注存成”姚二货“了;或许,武科大的操场再也不会有我们手牵手的背影了;或许,在也没有机会一起去江汉国际电影城和你一起买情侣座看电影了;或许,再也不能陪你,为你挑选每一件衣服每一双鞋子了;或许,再也没有机会听热风的售货员说,你老婆眼光可真好时,我露出满意的笑容的机会了;或许,再也不会和你一起去一桥底下一起在江边看夜景了;或许,再也不会痴痴的等你了。
不出现不打扰,是我最后爱你的方式。谢谢你赠我的空欢喜一场,回忆让泪水模糊。你竟然,真的不和我联络。

如果有一天,你的手机里再没有我的消息,再没有我说的晚安,会不会难过,会不会失落?如果我们从此再也见不到了 ,会不会发现,其实你也在乎过。如果有一天,你拨打我的电话,语音告诉你我的号码是空号,你会不会失落,会不会想我?
我真想和你一辈子在一起,想和你一起做完这些想和你做的事情。
我想,躺在你的腿上看电视,指手划脚地叫你给我拿东西吃。

我想, 一起开车去一次很远的地方,手拉手的向路人问路,沿途拍下风景。
我想,每个季节都买一套情侣装,每次出门两个人的衣服都要相配。
 我想,永远都用相同款式不同颜色的牙刷、毛巾和杯子,只盖一床被子。
我想,每次单独出游都带给对方礼物,哪怕是一片树叶、一块石头。
我想, 有空就一起亲手制作家里的摆设,把自己画的画挂在墙上。 想抱抱的时候告诉你,一定要得到满足。
我想,带你去恩施,我们一起去大峡谷,你要一直拉着我的手。
我想,带你去我家,吃我妈妈亲手烧的饭,和我爸在棋盘厮杀一番。如果,我们在一起。我会,在你每次做饭都吃得饶有兴致,然后主动要求洗碗,当然如果是我做饭你要表现得更加出色。

我会,主动替你的家人考虑,说出对方想说又迟疑的话。如果老人愿意,在过年的时候,把老人接到一起。

我会, 和你的朋友都搞好关系,常常四人约会,或一同出游,等我们有了小孩子就一起过周末。

我会, 在你生病的时候陪你坐在床上,把你的头放在我的胸前,一起看电视,喂你吃药,陪你去打针。

我会,偷偷的买回想要送给你的生日礼物。
我会,在外人面前夸奖你,并以你自豪。
我会,在高兴的时候帮你擦头发,吹干。
我会,等到了冬天的时候,和你一起在家里吃火锅。
我会,在你工作的时候不打扰你,帮你沏茶,送点心。
我会,不管多晚都等你回家,抱着你一起睡觉。夜里醒来的时候亲亲你,接着睡。
我会,带着你拍大头贴,贴满可以贴的地方。在房间里摆满两个人的照片。
我会,凡事都和你商量,并无条件支持。
我会,陪你 一起度过每一个生日,尽量和父母一起,如果不行,至少要打电话给他们。
我想, 站在栏杆边上,享受你从身后抱着我的温柔。
我想,和你用相同的银行密码。并熟记对方的QQ、MSN、邮箱的密码,但是彼此保留一些私人空间。
我想,下雨的时候只打一把伞。我会,认真听你说话,不自作聪明。
我会,好好利用每个7天长假和年假,陪伴你去你想去的每一个地方。
我会, 在公车上不扶着扶手,只搂着你的腰,偷偷地亲你,跟你脸上蹭来蹭去。
如果,你以后喝醉了回家,我一定会有一点不快,因为我心疼,但是我仍然会耐心地照顾你。
我会,再陪你去归元寺,不过数罗汉前,我会先祈祷我们的父母平安健康,然后祈求我和丰能够永远相爱。( 我想告诉你,只要和你
一起平平淡淡也无所谓;只要和你一起放弃所有,也无所谓;只要有你在,我的梦一切都近在咫尺。我只是想和你有个家,过这样一种生活,曾经我也相信,这一切会实现,但是还会实现吗?)

不知不觉,我竟然写了这么多,原来。我有这么多还想和你一起做,却没有机会一起做的事。原来,我如此爱你。
我还是一样害怕吃药,我今天没有吃药, 摸摸额头,感觉又开始发烧了。好累,这一刻,我还是那么无法停止的想你。多想能够,把对你的思念,全部用完。多想,你能多在乎我那么一点点,带上我,去做最幸福的人。
这一天,我特别,想你
你会想我吗?
你说过,我想你的时候,你也一定在想我
我在想你,可你在哪里?

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悦读

如何隐晦地表达我想你?

2015-2-1 0:00:01

悦读

缘起缘灭,唯此心不变

2015-2-2 17:33:33

0 条回复 A文章作者 M管理员
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