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文/闲蛋少女残小雪
春节如果选择回家，不得不把生活模式调节到18岁之前的状态。
我们在北京，频繁的调整着朋友圈子、换工作、搬家、买新衣服、恋爱和分手，每一天的日子都有可能变换出好几个花样。而故乡的人们却依旧习惯了过着复制粘贴每一天的生活。父母关注一日三餐，家里的摆设依旧，老同学们不出意外的和过去恋爱的对象登记结婚，人们见面打招呼的时候还会问你准备什么时候回来。
他们说这里才是家，他们说自己在外面活着太累。
我们在看似闪着光的北上广忙不迭的成长，家人们悄无声息的垂垂老去。
沙发和电视机从不说话，可时光从上面偷偷跑的那么快啊。
哥哥说如果他能养着我，绝不愿意我一个女孩子独自在北京活的这么辛苦。
一起喝了酒的晚上，听完这话眼泪止不住的流。好像这些年压抑住的辛酸片段突然从眼前原景重现，一下一个鼓点的敲在泪腺上，混着烟草酒精的味道，欢腾舞蹈。
我看见从长途巴士上拖下来的4个行李箱，因为不舍得打车走去公交车站，请求售票员多等一会我把箱子一个一个的搬上车子。把行李暂放在同学住处。三个男生住在一个不到六平米的隔断间中，放下行李几乎无法进入。租住一个手机没有信号的地下室，晚上到附近网吧上网，好心的豆友帮忙提供租房信息。
我看见一次匆忙搬家当中接到老板电话，要完成其他同事周末借故不愿完成的工作内容，让已经抵达的搬家师傅多等几个小时。
我看见凌晨三点在家里一边吵架一边在改方案的自己，完成工作愤然离家，走在吹着冷风的街上觉得世界上不会有人理解我了。
我看见被二房东放了鸽子面对着满房间已经打包好的行李却无处可去的手足无措的自己。
一次又一次逼迫自己从看似无尽的深渊中爬出来，才发现那并不是什么过不去的坎儿。
春节前在游泳馆学习游泳，在完全能淹没我的深水区里几经挣扎，终于掌握。那时候告诉自己，你必须游起来啊，否则就是沉下去。
在面对困境的时候，谁又何尝不是这么告诫自己，你必须走过去啊，否则故事就结束了。
假期里和高中时期的同学们聚会，各自大学毕业后都离开了青岛，过着迥然不同的人生，奋斗在职场，钻研学术，或者从一个男人身边换到另一个男人身边。
回家路上路过青岛市图书馆，我突然就想起18岁的自己，每个周末早早起床，在没开门的图书馆外等待，人群拥挤，开门之后座位被迅速占光。做厚厚的习题集，把不明白的地方记录下来，中午就餐时间背着单词简单吃几口苏打饼干。傍晚时分有大学生家教来家里上课，匆匆返回整理题目。
那个时候没有任何杂念，没有令人放不下手的社交媒体，没有一想起就叹气的烦恼，除却睡眠时间像个上了发条就要朝前跑的机器人一样孤注一掷。
原来年轻时候梦想可以有这么大的力量。那时的我想要抵达北京，带着全部的力量。
后来我终于来了。那么下一站呢。
春节的时候一直和妈妈在厨房里准备菜肴，我知道她多希望每一天都能变成这个样子。厨房里有我喜欢的碎花围裙和功能齐全的大烤箱；常年空置的大卧室里有我最喜欢美式家具和漂亮窗帘，有我最憧憬的宽敞飘窗和能看到大海的风景，有我从小到大一直想得到的复古梳妆台。
这一切每年真正属于我的时间不超过10天，像一个我随时可以实现却永远都抵达不了的梦。
而我却放弃了它，跌跌撞撞的活在拥挤的北京。每天在塞的满满的旧衣柜前考虑今天要穿什么衣服，然后在所有人都显得多余的地铁和电梯里开始新的一天。忍受着随时一个电话就能毁掉约会和老友聚会的工作杂务，倚靠在虚情假意的感情旁边取暖。
可这里，有离梦想最近的地方。
而你我，像是扑火的飞蛾，挣扎并祈求光亮。
