我说。

我说。

感情的事,我始终处理不来,我有时候不知道怎样面对,有人告诉我,刚开始就不该要有感情,我说,应该刚开始就不要碰,不要心软,也不要逃避。
我知道,我傻,任何人对我说的话,我都会去相信,我明知道那是假的,而我也选择相信,我恨那些人,为什么说好的是朋友,渐渐地开始模糊,我极力想分清楚关系,可是却还是无力挣脱,我恨那些人,既然要走,为什么不洒洒脱脱,为什么始终让我做那个坏人,他们才高兴,
我,为什么变得这么沉默,我一直在找原因,可是却发现我越来越无所谓这些,有些人的思想已经定型,不是我一句两句就能把它掰过来,甚至有时候我想再怎样努力证明我的观念,也无济于事。我懒得解释更多,一笑而过,有些话说的多了,连我也怀疑它是不是真的,我厌倦了,重复的理由,重复的等待,
我太感情用事,现在想想这不知道是我的优点还是缺点,我获得很多的友情和朋友,给我最多幸福的是朋友,当然伤我最重的还是朋友,我该看的轻点,我该不那么在乎,那么多的应该,我却背道而驰,选择了那么多的不应该,
我想简单,就仅仅是一个人的简单,想安安静静,但脑中,心里,到处复杂的情绪,塞得我有些透不过气,我习惯用“哈,”来掩饰其实我并不真的开心的表情,我习惯用“啧啧”来掩盖“呵呵”的无话可说,我可以肆无忌惮的笑着,笑到周围的人都受我的感染,觉得我这个人有趣,活泼,而我,也照样安静沉默,让周围的人觉得我静的恐怖,觉得我变了,不是真的我,更可笑的是:我是疯子,间歇性的发作,时好时坏。有谁真正明白两个都是我,只是他们只选择看我傻逼的一面罢了,也许真的有些嘲讽。
总有那么些人,把自己说的怎样邪恶,黑暗,把自己恶心的思想贯彻给另一些人,即使如此,我还是那句话:没有谁生来就是怪兽,隐藏的最深处,还是有那份真情和善良,我一直坚信,男女之间的纯真友情是存在的,而今天我却怀疑了,是我没有碰到,还是真的不存在。有个人告诉过我:不要轻易相信任何人,既然他们想关心你,显然你身上有他们想索取的东西,不然,没有那个白痴会无缘无故去关心任何一个人。
沉重的心情总是那样来的快,我总是折磨着自己,我不想伤害任何一个人,可是在不知不觉中,我的决定,选择,冷淡,沉默,还是这样伤了别人,也伤了自己。即使他们对我的好与我无关,但我还是选择与他们隔绝。我不想谁浪费感情在我的身上,即使是我庸人自扰的误会了,我也不希望有过多的情绪掩藏在我限定的朋友圈里,藏得太多,会越痛,越更不自觉地讨厌,会更情愿选择一个人,
今天我又把Q清理了,那些想在我生命里停留的人,我选择了再一次的当个坏人,把你们都删了,即使你们怨恨我也好,我也情愿,因为伤痛永远是短暂的,时间会告诉你们:我只是你们生命中拿来成长的人。
有时候,我就在想,我是不是不该有那么多的男性朋友,我是不是不该把他们当闺蜜,因为模糊的意识渐渐地告诉我:我真天真,到头来我才发现,最傻的还是我,
我不会哭,不会再纠结,不会为我做的事后悔,不会对你们愧疚,我只会不记得。
我说:我想一个人,可以吗?简简单单,安安静静。

文/柒柒

悦读

我去哪里找,像你们那么好。

2013-5-18 10:33:02

悦读

其实从一开始你就知道。

2013-5-21 23:16:28

0 条回复 A文章作者 M管理员
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