感情的事，我始终处理不来，我有时候不知道怎样面对，有人告诉我，刚开始就不该要有感情，我说，应该刚开始就不要碰，不要心软，也不要逃避。
我知道，我傻，任何人对我说的话，我都会去相信，我明知道那是假的，而我也选择相信，我恨那些人，为什么说好的是朋友，渐渐地开始模糊，我极力想分清楚关系，可是却还是无力挣脱，我恨那些人，既然要走，为什么不洒洒脱脱，为什么始终让我做那个坏人，他们才高兴，
我，为什么变得这么沉默，我一直在找原因，可是却发现我越来越无所谓这些，有些人的思想已经定型，不是我一句两句就能把它掰过来，甚至有时候我想再怎样努力证明我的观念，也无济于事。我懒得解释更多，一笑而过，有些话说的多了，连我也怀疑它是不是真的，我厌倦了，重复的理由，重复的等待，
我太感情用事，现在想想这不知道是我的优点还是缺点，我获得很多的友情和朋友，给我最多幸福的是朋友，当然伤我最重的还是朋友，我该看的轻点，我该不那么在乎，那么多的应该，我却背道而驰，选择了那么多的不应该，
我想简单，就仅仅是一个人的简单，想安安静静，但脑中，心里，到处复杂的情绪，塞得我有些透不过气，我习惯用“哈，”来掩饰其实我并不真的开心的表情，我习惯用“啧啧”来掩盖“呵呵”的无话可说，我可以肆无忌惮的笑着，笑到周围的人都受我的感染，觉得我这个人有趣，活泼，而我，也照样安静沉默，让周围的人觉得我静的恐怖，觉得我变了，不是真的我，更可笑的是：我是疯子，间歇性的发作，时好时坏。有谁真正明白两个都是我，只是他们只选择看我傻逼的一面罢了，也许真的有些嘲讽。
总有那么些人，把自己说的怎样邪恶，黑暗，把自己恶心的思想贯彻给另一些人，即使如此，我还是那句话：没有谁生来就是怪兽，隐藏的最深处，还是有那份真情和善良，我一直坚信，男女之间的纯真友情是存在的，而今天我却怀疑了，是我没有碰到，还是真的不存在。有个人告诉过我：不要轻易相信任何人，既然他们想关心你，显然你身上有他们想索取的东西，不然，没有那个白痴会无缘无故去关心任何一个人。
沉重的心情总是那样来的快，我总是折磨着自己，我不想伤害任何一个人，可是在不知不觉中，我的决定，选择，冷淡，沉默，还是这样伤了别人，也伤了自己。即使他们对我的好与我无关，但我还是选择与他们隔绝。我不想谁浪费感情在我的身上，即使是我庸人自扰的误会了，我也不希望有过多的情绪掩藏在我限定的朋友圈里，藏得太多，会越痛，越更不自觉地讨厌，会更情愿选择一个人，
今天我又把Q清理了，那些想在我生命里停留的人，我选择了再一次的当个坏人，把你们都删了，即使你们怨恨我也好，我也情愿，因为伤痛永远是短暂的，时间会告诉你们：我只是你们生命中拿来成长的人。
有时候，我就在想，我是不是不该有那么多的男性朋友，我是不是不该把他们当闺蜜，因为模糊的意识渐渐地告诉我：我真天真，到头来我才发现，最傻的还是我，
我不会哭，不会再纠结，不会为我做的事后悔，不会对你们愧疚，我只会不记得。
我说：我想一个人，可以吗？简简单单，安安静静。
文/柒柒