文/虚灵
01
很久很久都没有写完整一篇文章了。或者说，没有完整写完一篇和自己日常有关的文章了。
与其用没时间没空没灵感这样的借口来解释，还不如说是从内心来的不知所措。
太多的东西可以说，但是却不知道如何说起。这样的感觉吧。
02
最近发生了很多事情。只是按照半年的时间来算的话，也发生了太多的事情。
主要是关于爱的。不管是家人的，还是恋人的。虽然可能现在和之前的自己都没有资格去说“恋人”这个词，但是这样用着，那也就算是用了吧。
心情不好的时候，会选择去逃避，像现在这样，想要把一些说不清楚是好是坏的事情说清楚的时候，并不是很多。所以我很珍惜这个时候。
03
我是一个很固守原存的人。害怕从已经拥有的东西中抽身出去，而去追寻应该去追寻的东西。我害怕一旦离开，那些东西就会一起离开，而新的我想要的东西，却又太远太远，根本追寻不到。
我还是个放纵的人。不愿意为了明天去努力，不愿意为了别人要我做到的目标而努力，不愿意为了让自己变得更好而努力。放纵自己在无穷无尽的玩乐之中，迷失了原本的自己。抑或是说，现在的自己，才是真正的自己。
因为这两个特性而经历了各种的问题。无论是分手还是与父母的争吵，我想，都是对我这两种特质的报复。
有的时候我会想，这样一个守旧、懒惰、任性的人，为什么会有人喜欢，为什么有人爱。
04
但他们真的就能够爱着我。
在一次激烈的争吵之后，父母灰心于我的那种冷漠的世界观。母亲是这样说的：“你可以说一切都无所谓。但是我是你的母亲啊！”那一瞬间确实有被感动到，或者说，震动到。但是我的本性就是那么冷淡吧。在之后还能够很无所谓地对待这一切。
而在不久之前，发现自己对于一个人的理解，几乎是完全错误的。曾经那么恨恨地埋怨过的事情，其实都是自己臆造出来的子虚乌有。那一些自认为的他的错，都是因为自己过于缺乏安全感，而过度联想得出的。有点哑口无言的感觉。但是他在那之后，却根本没有责怪我的意思。仍然是像以前那样。当然，关系是变了。
因为我很难把真心交给别人，不相信别人会给自己任何多余的好处。所以我习惯于自我中心，习惯于只让自己一个人放心与得利。我不要求别人给我相应的回报，是因为我很少将我的良善给予别人。我是太自私的人，可以这样说。
但是，为什么在被那样伤害之后，他们还能够，那样爱着我呢？
05
我值得被爱么？值得被喜欢么？在很多无聊的时候，就会想这两个问题。
自己给出的答案是否定的，但是，一个个人的温柔，一个个人的眼神，却那样无情地否定了我的论调。
06
那我爱上过人么？
我不知道。
我曾经觉得自己很喜欢很喜欢一个人，但是却没有为他多做过任何事情。
这不是爱。
那样吝啬的自己，真的给予过别人爱么？
无法肯定。
07
但是，我想要去了。
即使，仍然没有自信。
这样的自己，还能被爱着，也是时候要去回报一些了么？
即使也只是为了满足自己小小的满足欲，满足自己被爱的需要。
是啊，太自私了。